![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
c_inquisitor's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing c_inquisitor's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком воображения  эта противная штука жизнь в сердце иголки нехватка слов хочешь поставлю тебе би джиз хочешь поставлю тебе битлов ломятся беды в дверной проем им бы на рты понаклеить скотч хочешь мы чаю с тобой попьем чаю чернее чем эта ночь пали под нами десятки кляч мы настрадали своё всерьёз только не плачь я прошу не плачь я ведь не выдержу этих слёз воздух вскипает в тугую взвесь горечь вступает в свои права хочешь дотронься я рядом здесь боль свою боль подели на два складывать руки нельзя не след сердце стучит и не пуст колчан я принесу тебе теплый плед и не пущу сквозняки к свечам эта противная штука жизнь часто не верится в даждь нам днесь только держись я прошу держись я не исчезну я здесь я здесь (c) 2. From dusk till dawn. Приторная сочность скоро лет'а/ Гуашевое Белый голубь кульбитами в лето: Нарушил рассветов Весеннюю деликатность, Пыльцой рассыпал лучи первые, Разлил васильковое небо – Ладно бы Бутоны Газонокосилками скошены, Заросли незабудками Рельсы ржавые (маршруты помнить нам ли?), Накормлены лепестками-крошками Угли-философские камни: Засушенным с мятой Теплом полусонным ластятся, Сочные листья глянцем фломастера Бликуют на солнце – монеты: Орлом-решкой от метронома-ветра Пересыпаются.. - Так неистовство выспалось! В кулаке раздавило гроздь винограда, На щеке след засахарен. Если б сладок – Порывисто слизнешь – горек как сок одуванчика: Значит, Лето с балкона (с биноклем) В зеркалах немигающих бусинок Представилось себе почти очно, Повысить громкость тишины хочет, Кусается затишьем перед бурей. Хмурясь, Лакает из лужи, Захлебываясь, упивается, Как вампир артериальной кровью (Лестат? Арман? Люций?), Солоноватым бризом со вкусом моря.. Еще один голубь! Над проводами, к свободе... Голуби в лето отчаянно бьются. Идеально. Но. Описывать идеальное не хватает слов. Все слова - о Любви. Все слова о Любви слишком Просты и понимаются только теми, кто - в Ней. Кто Ее - Чувствует. Никогда бы не поверила, что это может быть (не)актуальным: Случайная (ли?) встреча в летнем почти Cafе de Paris, возможно, приснившаяся обоим (например, под «Windmills of your mind» H. Manchiny) + Ф.С. Фицджеральд «Ночь нежна»/ Попытка принять «амбивалентность». /от 2004 г. /«Мы пишем о тех, кого любим, чтобы их обессмертить или убить в своем сердце?» А. Де Мюссе к Ж. Санд/ Завуалировано инкассаторами души – письмами. Пиши. Прочту с закрытыми глазами сквозь отражающие линзы. Близки? Неважно, хоть бы вместе мысленно, Отринув слабость быть нужными и страданий атавизмы. Мы знали, что столкнемся, мы неизбежны оба, не на бумаге Пути пересекутся: в аромате корицы и ванили за угловым столиком Зеленел бы полумрак листвы и слух услаждал бы оркестр в парке, Старинные фонари и изгородь, увитая диким виноградом историй… Развеялось, стерлось думали… Как к эпилогу шли (к перевалу?). Изъятые из толпы, мы - точки на плоскости веранды открытой. Я: «Нам как событию любому присуща вероятность …» Ты: «Я искренне уверовал, с благодарностью, bona-fide!» Украденные мгновения накопились во встречу, предначертанной ставшую. Так же глупо: «Как ты?», еле склеив мучительно перебираемые… Перестали готовиться к беседам. Беседы… чем дольше, тем дальше… Скривившись: «Волшебно… Так мне и надо…» - «Я…» - «Не стоит, знаю...» Обменялись быстрыми взглядами, ища следов пережитого ранее, Нервничая. Осознанная хрупкость молчанья – глубоко ли затронет? Прореживаю перечень совершенств, рассчитанных на твое одобрение: «Я закурю, ты не против?» Киваешь и греешь коньяк в ладонях. Дымлю. Дымишься. Потрепанный путеводитель упал с колен. Переменился ветер, качнул иван-чай, на соседней крыше растущий. Хоть что-то случилось. Прорвало. Пережили? Чуть проще, нет? Отраженным лучом от флюгера каменный ангел ослеплен, прищурился. - «Ты врачевал словами…», - рассыпав конверты. - «Ты вопреки бы исцелилась, так ведь?.. Из неотправленного: на «ненавижу» перо дрогнуло, страницу разодрав…» - «Тебе ненавидеть меня или забыть проще?» (Храним – фетишисты! – память…) -«Я ненавижу свою слабость по отношению к тебе, но не нас, не к нам…» За спичками тянусь: - «Ты так же пренебреженьем прожигал, насквозь...» - «Ты цитатами не от сердца…» Спорю не с тобой, а с учащенным пульсом: - «Мы же приснившиеся…» - «Лишь бы только спалось…» - «У твоих ночных кошмаров тоже есть имя?». Ты отвернулся. - «Ты ветрена, изменчива…» Я не менялась, я слишком постоянна в важном … Убеждаем друг друга в обратном? Не слышим друг друга намеренно? -«Резкость перехода от ощущения к ощущению усиливает остроту каждого…» Ты вздрогнул: - «Мне тяжело. Тебя слишком много…» - «Вот бы нам столько же времени!..» За понимание не чокаясь сидим напротив друг друга, чуть косо, Жадно чувствуя едкое «сейчас» - ни больше, ни меньше. Мы расстанемся скоро. Мы выйдем из транса, из-под гипноза. И столик, отвоеванный у сумерек в теплый и пряный вечер За вязкой густотой воздуха, приглушающей звуки, - эпицентр сияния нашего. - «В этом есть от любви что-то…» - «Могло бы…» - «Давай – отпустим? Позволим жить собственной жизнью, к нам не причастной…» - «Как же мы? Что же, убить ее…» Опасно: выжив (ведь выживет!), она мстить будет. Встрепенулся ангел-хранитель каменный, глазами с фронтона взывает: «Очните друг друга! Вернуть бы друг друга вам!». В диалог влез, но Мы уже договорились не верить в то, в чем клялись не признаваться… Сказать бы с уверенностью, какое занимаешь в чужой жизни место … Да. Если я в кого-то влюбляюсь, мне хочется, чтобы этого человека любили все. Фильм "Хористы" (Сhoristes, Les (2004)). Jean Baptiste Maunier, солист Les Petits Chanteurs de Saint-Marc, 14 лет. Уникальный голос. Тут результаты раскопок сестренки: http://e-ema.livejournal.com/32981.h Это золотая жила. Особенно дорого было обнаружить видео с Les Еnfoires - благотворительных концертов, с которыми звезды французской эстрады ездят по всей Франции не первое десятилетие. Все деньги от собранных концертов идут в организацию Restos du coeur, которая занимается оказанием помощи бездомным. Светло, глубоко и чисто. Current music: OST "Les Choristes" - Vois sur ton chemin. Даже не знаю, как описать все мои страдания по Вам, Хороший..В целях заставить себя отключить голову и сердце и не дергаться при малейшей вибрации, я (далее подчеркнуть правильный вариант ответа): - утопила тот день в алкоголе и ничего не помню; - проспала весь день в надежде, что Вы мне хотя бы приснитесь (снова, уж больно в прошлый раз понравилось); - написала второй том чего-то там толщиной не менее Войны и мира и сожгла, как Мертвые души; - экспериментировала на себе с душевным скальпелем и иным мед.оборудованием (см.обложку нового альбома Милен Фармер с цитатой «Всех швов мира не хватит, чтобы зашить все мои раны» Аль Пачино); ( о,да ) - предалась всяким чувственным удовольствиям,чтобы обострить до отрицания иного ощущения всех рецепторов; -перелопатила гору архивов, чтобы найти очередную зарифмованную насмешку над Чувством; - одновременно включала все, что может издавать громкие звуки (ТВ, муз.центр, пылесос, соседку снизу), чтобы не оставаться в тишине; -разнесла полквартиры друзей (ну ладно, ладно, признаюсь – перед ремонтом); - обнаружила нечувствительность к физической боли; - как было завещано, выучила всего Даля, но к утру благополучно забыла… А серьезно: когда я не пишу Вам (Вас), мне кажется,что я Вас теряю. Что вы исчезаете – не сами по себе, а из моей жизни. Я ведь до сих пор не могу никак поверить, что Вы такой в мире есть, что Вы живой и вправду существуете.. Ну как в Деда Мороза (кстати, по поводу его существования я никогда не парилась – мне как-то было совсем все равно – есть он,нет)… Что до Вас можно дотронуться, хотя бы мысленно, чтобы в этом убедиться.. Вот же Вы стоите! Настоящий! Вне этой связи Вы превращаетесь в книжного персонажа или в того, кто есть в жизни собеседника, рассказывающего об одном Хорошем Человеке. И я с белой завистью понимаю, что в моей жизни такого Человека – нет. Или думаю, что мой собеседник – врет. Вера не в Вас колеблется, Хороший, а вера моя!.. Вы же не выдумка! А когда теряю связь с Вами – объективно и разумно все понимаю, но чувство - будто Он лишает меня Вас в наказание, будто я провинилась, и я мучительно не пойму, в чем и перед кем.. Это как лишиться воздуха, как сбить дыхание.. Резкое опустошение, отнято Важное.. сердце ухает где-то в животе и ноет.. А я ведь.. Я тот волшебный горшочек из сказки, которому Наверху сказали: «Горшочек, вари!», а контрзаклятие забыли.. Вот он и варит безмерно, затапливая кашей улицы.. Когда Вы есть, я хоть Вас собой кормлю…Вы же,точно знаю, всегда читаете и слышите меня. А иные со мной живут,им не мои слова нужны (а я?)…Но слова ведь – часть меня. И,может быть, -лучшая… Как сказал мой любимый П.: "можно много и очень много говорить и говорить и писать... это все впустую. и очень утомляет а можно просто делать" Вот Дело: http://aprilwitch.livejournal.com/32685 И старая сказочка Леши Ефимова. Почему-то под настроение. Не знаю, почему. Про то, как плохо быть волшебником. За башмаками люди идут к сапожнику. Подковать коня - к кузнецу. Меч ищут у оружейника. Защиту - у воина, деньги - у ростовщика. Совета принято искать у мудреца, а суда и милости - у короля. Каждый зачем-то нужен другим. Есть даже некоторые одинокие женщины, которые вроде бы ничего не делают, но к которым частенько обращаются не всегда одинокие мужчины, и обычно возвращаются от них вполне удовлетворёнными. Все при деле. И только к волшебнику никто не обращается. Люди просто не знают, о чём его просить. Ведь не попросишь же у него башмаков, когда для этого есть сапожник. - Что ты умеешь делать, волшебник? - Чудеса. - А что это такое? - Это ... чудеса. Они очень разные, двух похожих чудес не бывает. - Может быть, ты можешь делать счастье? - Нет, я умею делать чудеса, похожие на счастье и на горе, так что вы снова будете смеяться и плакать, переживая ваши прежние радости и горести. Сделать для вас чудо? - Пожалуй, в другой раз. Сейчас надо успеть на рынок, а потом забежать к плотнику - у него появились новые замечательные табуретки. И волшебник делает свои нежуные чудеса просто так. Он почему-то думает, что это вполне достойное занятие, почти такое же достойное, как сапожное дело. Он слывёт за чудака и бестолкового малого. Одна заезжая принцесса было полюбила его за эти его странные наклонности, но быстро разочаровалась. - Ты же не сможешь меня вызволить из заколдованного замка. - Вряд ли. Прости, я не рыцарь. Так он и живёт - один на один со своими никчёмными чудесами. А за башмаками волшебник идёт к сапожнику. Для меня это было, наверное, Собеседование. Перед Ним. По сути – исповедь, но не по форме. Какие-то темы не поднимались не потому, что есть, что скрывать – не хватило времени, чтобы со всеми, с каждым.. чтобы до каждого душой дотронуться.. Нет, не Тайная, но вечеря. И мы были близко Допущены. К Самому Важному. Удивлена, как я могла там оказаться? А позвали. Не меня конкретно, но - каждого. И каждый, кто посчитал это обращением к себе - отозвался. Ибо приглашение было - личное. Тому, кто истинно хотел. И как результат - выскоблена изнутри, а значит, стала внутри хоть на миллиметр, но - больше. И - наполнена светом. Удивительно то, что можно говорить о Нем, произнося слова о..да хоть о Гарри Поттере, о балансе белого и покупке авто. Споря о том, что первично - твои внутренние изменения или то, что меняется мир вокруг тебя.. А уж если слова прямо о Нем.. О Том, Кто дает нам веру в то, что все мы под надежной защитой, о мудром мироустройстве, о том, как Любовь – хранит, о том, что в жизни есть место чуду. И кажется, что исповедь – это все-все твои слова, если говоришь их – своим. А свои – это те, с кем уютно ничего не делать, даже не говорить, а просто быть вместе.. А ведь мы не разбежались после кафе, а почти все пошли…куда-то…просто так…вместе… Просто, чтобы не потеряться. Чтобы остаться рядом. Ибо каждый чувствовал и слышал обращенное к себе «спасибо». Спасибо, что пришли. Что мы – такие… Боже, что мы могли узнать друг о друге за несколько часов?. и, наверное, больше робели и помалкивали, не то, чтобы не смели спорить,но.. Внимали.. *пишу...а хочется очутиться рядом, обнять, и чтобы обняли в ответ, и просто постоять так молча…и слушать, как Кто-то тихо-тихо шепчет, что все будет хорошо.. и риторическое - ну кто и зачем учит нас в ответ на нашу неприкрытую искреннюю нежность брыкаться и отшучиваться?!.* В выходные на фоне этого путалась, что важно, а что нет… Из пятницы не могла вырваться – там все по голове гладили, за ухом чесали, хоть я и не просила, но очень хотелось, и во мне это- услышали… Несоразмерно с обыденностью. Обычно выпрашиваешь простой ласки…если именно ее проще всего дать, то почему же дать-то – так сложно?.. Сама первая и лезу всегда, чтоб доказать – несложно же.. Огребаю равнодушия, и – снова… И так дорого, когда кто-то открывается в ответ. Просто так. Случайно.. А что я… Я лишь глубже впечатываю это в сердце. Да,да, во всем хорошем не ограничиваю себя, но, кажется, это не распущенность, а – просто полнота жизни.. Грань тонка, но для меня все же очевидна. И теперь, в последующие дни, как-то остро удивляюсь тем невыдуманным сюжетам, что кому-то подкидывает жизнь.. кому-то…На фоне этого - странно, но никаких трудностей, тем более проблем у меня нет и в помине. И лишь хочется говорить молитвами. За ближних.. Ох, ну как оно правильнее-то – нарываться на трудности и выходить из них поцарапанными, но сильными, или не вляпываться?. Да, чем больше препятствий преодолеваешь, тем чувства сильнее и крепче, но… Смутно все. Но есть Свет в этой смуте. И еще. Когда мы все рядом, кажется, что так хорошо будет долго-долго и никакие мелкие неприятности нас – НЕ.. И теперь мы тянемся друг к другу. Но чем ближе, тем более волнительно друг за друга - знаем же, чувствуем, - какими именно душевными усилиями нам быть такими дается… И очень хочется это беречь… А сберечь и удержать - сложнее, чем просто понравиться с первого взгляда… Спасибо. Беречь - буду. Есть в этом мире одна счастливая примета – дважды за вечер/ночь встретить Веро4ку (http://vero4ka.livejournal.com/). Первый – вполне себе (не)серьезно – когда она (на пару с Михаилом Калужским) практически как апостол Петр у Врат зачисляет жаждущих в Общество Анонимных Художников. Второй – вполне себе (не)случайно (не подумайте, что следим :)) у Art4 в потоке времени, пронзающем Ночь Музеев.. (И отдельное счастье, когда те, кто были на сцене, - узнают и благодарят за спектакль зрителя!) Кстати, к вопросу о спектакле – если вы хотели познакомиться и поболтать с Веро4кой, но пока это было бесплатно - страшно стеснялись и ни разу не решились, то и поэтому тоже вам – сюда. Ну вот как я – уже очень давно люблю, восхищаюсь, сходу заучиваю почти все наизусть, слежу за появлением на публике, смотрю, слушаю, соглашаюсь, со-звучу, подтверждаю свои мысли, разделяю многие свои/ее чувства...чувствую и принимаю, впитываю ее дар - она же пишет так, что каждый может просто 100% поставить себя на ее место. Как будто бы это сначала чувствовала, а потом писала - я … Ну в общем, все не решалась. «Ну чего ты придешь..там же будут ее только друзья, свои, а что ты ей скажешь, по-дилетантски несуразно и неловко, ведь СТОЛЬКО есть что сказать и пр.» :) А тут..а вот он - шанс!. Шанс, который в этот раз вот мы – не упустили. И теперь вспоминать вместе с ведущими и со зрителями то, что когда-то утекло сквозь пальцы, уже и не так обидно. Потому что решение принято, и впредь – ни-ни! Лучше сделать и жалеть, чем не делать, и - … Вот в чем дело: «Общество…» - это спектакль, который не заканчивается после поклонов и аплодисментов. Он преследует, он раскручивается с новой силой – после. Да-да-да, не отпускает. Теперь вдвойне приглядываешься к знакам, которые нам- каждому!- оставляет Город, прислушиваешься. Все теперь внимательнее. Ярче. Четче. Перебираешь первые свои попытки изменить мир и сделать его особенным, первые признания в своей, уникальной, неповторимой, ОСОБЕННОЙ любви.. Будучи вдохновленным откровенностью ведущих и таких же почти сразу ставших близкими зрителей, - тоже открываешься. Да хоть бы и сам себе! И свои мелкие безумства кажутся уже не стыдными и глупыми, а чертовски трогательными. Трогательными не в смысле инфантильными, а потому что - затрагивают…касаются сердца.. И так – как минимум до утра. В этот раз мы, к примеру, успели домыслить чужую мечту про кафе с девушками в клетке. С уточнением – кафе под тюрьму. Т.е официанты – в тюремных робах, столики огорожены решеткой, заходишь и – запирают, выдают наручники, соответствующее меню :) Спасибо, Вера, за подзарядку нашего «бредогенератора»! И еще важно: очень удивительное, личное ощущение – абсолютного узнавания… невольная добрая улыбка, когда вошла Верина красавица-Мама… Да и многие Веро4кины воспоминания, наблюдения и заметки - они еще и мои, наши! Будто Веро4ка лично мне их рассказывала, где-нибудь за уютным угловым столиком полутемной кофейни… Но какое чудо- услышать эти ее трогательные интонации.. О нет, это совсем не то же, что и второй раз слушаешь анекдот, пусть и в исполнении хорошего рассказчика. Совсем иное… Это как в большой компании твой друг, лукаво поглядывая на тебя, рассказывает отредактированную историю для всех, а ты только гордишься, что настолько приближен, что слышал эту историю раньше и без купюр. И вообще во время спектакля очень хотелось подсказывать, поддерживать, цитировать.. Но нет-нет-нет, только бы тебя не было чересчур – ни в коем случае не сметь быть скучнее, больше, чаще.. А с другой стороны, хочется положить голову на локти и так вот снизу вверх слушать…слушать..слушать… Потому что нечто живое рождается.. Живое… А в этом важное отличие от психологических тренингов. Это создает волшебную атмосферу спектакля. Это, и еще наша завороженность харизмой Веро4ки, а после и Михаилом Калужским (он тоже совершенно очарователен и трогателен, но его я так не знала и не любила раньше, конечно). И вообще Веро4ка – огонь..огонек..как ее удержать в руках? Была я бы мальчиком – испугалась бы ее Огромности. Но я, простите, девочка и мне можно! Признаваться, млеть и иже.. (ну вот, хотела написать что-то вроде статьи, а получилось – признание в любви.. Вот видите, что она творит – я теперь просто выдернутое обнаженное пульсирующее сердце!) Я сидела, склонив голову, и падала в нее, как в Марианскую впадину («Таняааааааа!» - «Зря!»). Глубина завораживает. Нет, иначе скажу – я смотрела на Веро4ку и понимала, что то одно умение, которое она хотела бы попросить у Него – проницать на бесконечность – у меня уже есть. В Веро4ке- бесконечность! Из всего того, что происходило, я только вот о чем жалею - о том, что растерялась и не полезла к ней обниматься после: - Вы сегодня были у нас на спектакле? Спасибо Вам! - ВАМ СПАСИБО! Так и стояла с глупой и счастливой улыбкой в Хлыновском тупике,и любовалась,как Веро4ка под крылом у кого-то большого-большого и тактильно-тискательного уходила в закат..и растворялась в Ночном Городе… Ну я думаю, это исправимо. Просто придется еще не раз придти поддержать заседание Общества Анонимных Художников (раз уж теперь мы – его члены)! Как удивительно - для безнаказанных нежностей/сентиментальностей придумали целый день в году, и он - сегодня! Правда, в отношении Вас мне поводов не нужно. Да и всегда хочется сказать больше, чем я могу выразить словами... И я произношу эти слова слишком часто, и вдруг они замылятся и в них больше не будет ТОЙ силы - ткани мироздания, "лунного света для эльфов"?..в последние 13 дней особенно, я - жутко счастливая: мне всё уже доказалось, мне есть, что передавать, на мне никогда не прервется цепь... А когда думаю о Вас.. Вы должны быть таким счастливым! Ведь Вас - так Много, Вы - такой ОгромныЙ! Вы Любите, Вас- Любят.. Ну и я тоже... Я ничего не жду, я просто хочу, чтобы Вы поверили. И стремлюсь стать больше, чтобы вместить, суметь выразить - словами ли, поступками, действиями ли - и отдать!.. Я люблю Вас (Ничего личного (С) ха, точнее, всё-личное!) Вы отрекайтесь/не отрекайтесь - я не отрекусь.С каким-то там днём кого-то там про Любовь!. Счастливости и ежедневных Её доказательств... ( патамушталюбовь! ) А еще я родилась "в рубашке". СпасиБо(г) каждому лично... Current mood: "If you are prepared"by Cybele. мерещится толи большая, толи малая кустурица ! UPD: моральные ценности - семейки Аддамс дворцы памяти - Ганнибала Лектера |
|||||||
|
|
|
|||||