Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком воображения

Let it be

Fri, 13 Nov 2009 12:40:25 GMT

эта противная штука жизнь в сердце иголки нехватка слов
хочешь поставлю тебе би джиз хочешь поставлю тебе битлов
ломятся беды в дверной проем им бы на рты понаклеить скотч
хочешь мы чаю с тобой попьем чаю чернее чем эта ночь

пали под нами десятки кляч мы настрадали своё всерьёз
только не плачь я прошу не плачь я ведь не выдержу этих слёз
воздух вскипает в тугую взвесь горечь вступает в свои права
хочешь дотронься я рядом здесь боль свою боль подели на два

складывать руки нельзя не след сердце стучит и не пуст колчан
я принесу тебе теплый плед и не пущу сквозняки к свечам
эта противная штука жизнь часто не верится в даждь нам днесь
только держись я прошу держись я не исчезну я здесь я здесь

(c)

настроения 04

Thu, 06 Aug 2009 09:02:53 GMT

2. From dusk till dawn. Приторная сочность скоро лет'а/ Гуашевое

Белый голубь кульбитами в лето:
Нарушил рассветов
Весеннюю деликатность,
Пыльцой рассыпал лучи первые,
Разлил васильковое небо –
Ладно бы
Бутоны
Газонокосилками скошены,
Заросли незабудками
Рельсы ржавые
(маршруты помнить нам ли?),
Накормлены лепестками-крошками
Угли-философские камни:
Засушенным с мятой
Теплом полусонным ластятся,
Сочные листья глянцем фломастера
Бликуют на солнце – монеты:
Орлом-решкой от метронома-ветра
Пересыпаются.. -
Так неистовство выспалось!
В кулаке раздавило гроздь винограда,
На щеке след засахарен. Если б сладок –
Порывисто слизнешь – горек как сок одуванчика:
Значит,
Лето с балкона (с биноклем)
В зеркалах немигающих бусинок
Представилось себе почти очно,
Повысить громкость тишины хочет,
Кусается затишьем перед бурей.
Хмурясь,
Лакает из лужи,
Захлебываясь, упивается,
Как вампир артериальной кровью
(Лестат? Арман? Люций?),
Солоноватым бризом со вкусом моря..

Еще один голубь!
Над проводами, к свободе...
Голуби
в лето отчаянно бьются.

lytdybr

Tue, 10 Mar 2009 11:32:40 GMT

Идеально.
Но.
Описывать идеальное не хватает слов.
Все слова - о Любви. Все слова о Любви слишком Просты и понимаются только теми, кто - в Ней. Кто Ее - Чувствует.

Никогда бы не поверила, что это может быть (не)актуальным:

Случайная (ли?) встреча в летнем почти Cafе de Paris, возможно, приснившаяся обоим (например, под «Windmills of your mind» H. Manchiny) + Ф.С. Фицджеральд «Ночь нежна»/ Попытка принять «амбивалентность». /от 2004 г.

/«Мы пишем о тех, кого любим, чтобы их обессмертить или убить в своем сердце?» А. Де Мюссе к Ж. Санд/

Завуалировано инкассаторами души – письмами.
Пиши. Прочту с закрытыми глазами сквозь отражающие линзы.
Близки? Неважно, хоть бы вместе мысленно,
Отринув слабость быть нужными и страданий атавизмы.

Мы знали, что столкнемся, мы неизбежны оба, не на бумаге
Пути пересекутся: в аромате корицы и ванили за угловым столиком
Зеленел бы полумрак листвы и слух услаждал бы оркестр в парке,
Старинные фонари и изгородь, увитая диким виноградом историй…

Развеялось, стерлось думали… Как к эпилогу шли (к перевалу?).
Изъятые из толпы, мы - точки на плоскости веранды открытой.
Я: «Нам как событию любому присуща вероятность …»
Ты: «Я искренне уверовал, с благодарностью, bona-fide!»

Украденные мгновения накопились во встречу, предначертанной ставшую.
Так же глупо: «Как ты?», еле склеив мучительно перебираемые…
Перестали готовиться к беседам. Беседы… чем дольше, тем дальше…
Скривившись: «Волшебно… Так мне и надо…» - «Я…» - «Не стоит, знаю...»

Обменялись быстрыми взглядами, ища следов пережитого ранее,
Нервничая. Осознанная хрупкость молчанья – глубоко ли затронет?
Прореживаю перечень совершенств, рассчитанных на твое одобрение:
«Я закурю, ты не против?» Киваешь и греешь коньяк в ладонях.

Дымлю. Дымишься. Потрепанный путеводитель упал с колен.
Переменился ветер, качнул иван-чай, на соседней крыше растущий.
Хоть что-то случилось. Прорвало. Пережили? Чуть проще, нет?
Отраженным лучом от флюгера каменный ангел ослеплен, прищурился.

- «Ты врачевал словами…», - рассыпав конверты. - «Ты вопреки бы исцелилась, так ведь?..
Из неотправленного: на «ненавижу» перо дрогнуло, страницу разодрав…»
- «Тебе ненавидеть меня или забыть проще?» (Храним – фетишисты! – память…)
-«Я ненавижу свою слабость по отношению к тебе, но не нас, не к нам…»

За спичками тянусь: - «Ты так же пренебреженьем прожигал, насквозь...»
- «Ты цитатами не от сердца…» Спорю не с тобой, а с учащенным пульсом:
- «Мы же приснившиеся…» - «Лишь бы только спалось…»
- «У твоих ночных кошмаров тоже есть имя?». Ты отвернулся.

- «Ты ветрена, изменчива…» Я не менялась, я слишком постоянна в важном …
Убеждаем друг друга в обратном? Не слышим друг друга намеренно?
-«Резкость перехода от ощущения к ощущению усиливает остроту каждого…»
Ты вздрогнул: - «Мне тяжело. Тебя слишком много…» - «Вот бы нам столько же времени!..»

За понимание не чокаясь сидим напротив друг друга, чуть косо,
Жадно чувствуя едкое «сейчас» - ни больше, ни меньше.
Мы расстанемся скоро. Мы выйдем из транса, из-под гипноза.
И столик, отвоеванный у сумерек в теплый и пряный вечер

За вязкой густотой воздуха, приглушающей звуки, - эпицентр сияния нашего.
- «В этом есть от любви что-то…» - «Могло бы…» - «Давай – отпустим?
Позволим жить собственной жизнью, к нам не причастной…» - «Как же мы?
Что же, убить ее…» Опасно: выжив (ведь выживет!), она мстить будет.

Встрепенулся ангел-хранитель каменный, глазами с фронтона взывает:
«Очните друг друга! Вернуть бы друг друга вам!». В диалог влез, но
Мы уже договорились не верить в то, в чем клялись не признаваться…
Сказать бы с уверенностью, какое занимаешь в чужой жизни место …

To be obsessed

Mon, 29 Sep 2008 06:21:50 GMT

Да. Если я в кого-то влюбляюсь, мне хочется, чтобы этого человека любили все.

Фильм "Хористы" (Сhoristes, Les (2004)).

Jean Baptiste Maunier, солист Les Petits Chanteurs de Saint-Marc, 14 лет.
Уникальный голос.

Тут результаты раскопок сестренки:
http://e-ema.livejournal.com/32981.html

Это золотая жила.
Особенно дорого было обнаружить видео с Les Еnfoires - благотворительных концертов, с которыми звезды французской эстрады ездят по всей Франции не первое десятилетие. Все деньги от собранных концертов идут в организацию Restos du coeur, которая занимается оказанием помощи бездомным.

Светло, глубоко и чисто.

Lyrics

Mon, 18 Aug 2008 12:29:29 GMT

Даже не знаю, как описать все мои страдания по Вам, Хороший..В целях заставить себя отключить голову и сердце и не дергаться при малейшей вибрации, я (далее подчеркнуть правильный вариант ответа):
- утопила тот день в алкоголе и ничего не помню;
- проспала весь день в надежде, что Вы мне хотя бы приснитесь (снова, уж больно в прошлый раз понравилось);
- написала второй том чего-то там толщиной не менее Войны и мира и сожгла, как Мертвые души;
- экспериментировала на себе с душевным скальпелем и иным мед.оборудованием (см.обложку нового альбома Милен Фармер с цитатой «Всех швов мира не хватит, чтобы зашить все мои раны» Аль Пачино);

- предалась всяким чувственным удовольствиям,чтобы обострить до отрицания иного ощущения всех рецепторов;
-перелопатила гору архивов, чтобы найти очередную зарифмованную насмешку над Чувством;
- одновременно включала все, что может издавать громкие звуки (ТВ, муз.центр, пылесос, соседку снизу), чтобы не оставаться в тишине;
-разнесла полквартиры друзей (ну ладно, ладно, признаюсь – перед ремонтом);
- обнаружила нечувствительность к физической боли;
- как было завещано, выучила всего Даля, но к утру благополучно забыла…

А серьезно: когда я не пишу Вам (Вас), мне кажется,что я Вас теряю. Что вы исчезаете – не сами по себе, а из моей жизни. Я ведь до сих пор не могу никак поверить, что Вы такой в мире есть, что Вы живой и вправду существуете.. Ну как в Деда Мороза (кстати, по поводу его существования я никогда не парилась – мне как-то было совсем все равно – есть он,нет)… Что до Вас можно дотронуться, хотя бы мысленно, чтобы в этом убедиться.. Вот же Вы стоите! Настоящий! Вне этой связи Вы превращаетесь в книжного персонажа или в того, кто есть в жизни собеседника, рассказывающего об одном Хорошем Человеке. И я с белой завистью понимаю, что в моей жизни такого Человека – нет. Или думаю, что мой собеседник – врет. Вера не в Вас колеблется, Хороший, а вера моя!.. Вы же не выдумка!

А когда теряю связь с Вами – объективно и разумно все понимаю, но чувство - будто Он лишает меня Вас в наказание, будто я провинилась, и я мучительно не пойму, в чем и перед кем.. Это как лишиться воздуха, как сбить дыхание.. Резкое опустошение, отнято Важное.. сердце ухает где-то в животе и ноет.. А я ведь.. Я тот волшебный горшочек из сказки, которому Наверху сказали: «Горшочек, вари!», а контрзаклятие забыли.. Вот он и варит безмерно, затапливая кашей улицы.. Когда Вы есть, я хоть Вас собой кормлю…Вы же,точно знаю, всегда читаете и слышите меня. А иные со мной живут,им не мои слова нужны (а я?)…Но слова ведь – часть меня. И,может быть, -лучшая…

...

Tue, 12 Aug 2008 10:13:40 GMT

Как сказал мой любимый П.:
"можно много и очень много говорить и говорить и писать...
это все впустую. и очень утомляет
а можно просто делать"

Вот Дело:
http://aprilwitch.livejournal.com/326853.html

И старая сказочка Леши Ефимова. Почему-то под настроение. Не знаю, почему.

Про то, как плохо быть волшебником.

За башмаками люди идут к сапожнику. Подковать коня - к кузнецу. Меч ищут у оружейника. Защиту - у воина, деньги - у ростовщика. Совета принято искать у мудреца, а суда и милости - у короля. Каждый зачем-то нужен другим. Есть даже некоторые одинокие женщины, которые вроде бы ничего не делают, но к которым частенько обращаются не всегда одинокие мужчины, и обычно возвращаются от них вполне удовлетворёнными. Все при деле.
И только к волшебнику никто не обращается. Люди просто не знают, о чём его просить. Ведь не попросишь же у него башмаков, когда для этого есть сапожник.
- Что ты умеешь делать, волшебник?
- Чудеса.
- А что это такое?
- Это ... чудеса. Они очень разные, двух похожих чудес не бывает.
- Может быть, ты можешь делать счастье?
- Нет, я умею делать чудеса, похожие на счастье и на горе, так что вы снова будете смеяться и плакать, переживая ваши прежние радости и горести. Сделать для вас чудо?
- Пожалуй, в другой раз. Сейчас надо успеть на рынок, а потом забежать к плотнику - у него появились новые замечательные табуретки.
И волшебник делает свои нежуные чудеса просто так. Он почему-то думает, что это вполне достойное занятие, почти такое же достойное, как сапожное дело. Он слывёт за чудака и бестолкового малого. Одна заезжая принцесса было полюбила его за эти его странные наклонности, но быстро разочаровалась.
- Ты же не сможешь меня вызволить из заколдованного замка.
- Вряд ли. Прости, я не рыцарь.
Так он и живёт - один на один со своими никчёмными чудесами. А за башмаками волшебник идёт к сапожнику.

к 1 августа...

Wed, 06 Aug 2008 11:37:03 GMT

Для меня это было, наверное, Собеседование. Перед Ним. По сути – исповедь, но не по форме. Какие-то темы не поднимались не потому, что есть, что скрывать – не хватило времени, чтобы со всеми, с каждым.. чтобы до каждого душой дотронуться..
Нет, не Тайная, но вечеря.
И мы были близко Допущены.
К Самому Важному.
Удивлена, как я могла там оказаться? А позвали.
Не меня конкретно, но - каждого. И каждый, кто посчитал это обращением к себе - отозвался. Ибо приглашение было - личное. Тому, кто истинно хотел.
И как результат - выскоблена изнутри, а значит, стала внутри хоть на миллиметр, но - больше. И - наполнена светом.

Удивительно то, что можно говорить о Нем, произнося слова о..да хоть о Гарри Поттере, о балансе белого и покупке авто. Споря о том, что первично - твои внутренние изменения или то, что меняется мир вокруг тебя.. А уж если слова прямо о Нем.. О Том, Кто дает нам веру в то, что все мы под надежной защитой, о мудром мироустройстве, о том, как Любовь – хранит, о том, что в жизни есть место чуду. И кажется, что исповедь – это все-все твои слова, если говоришь их – своим. А свои – это те, с кем уютно ничего не делать, даже не говорить, а просто быть вместе.. А ведь мы не разбежались после кафе, а почти все пошли…куда-то…просто так…вместе… Просто, чтобы не потеряться. Чтобы остаться рядом.

Ибо каждый чувствовал и слышал обращенное к себе «спасибо». Спасибо, что пришли. Что мы – такие… Боже, что мы могли узнать друг о друге за несколько часов?. и, наверное, больше робели и помалкивали, не то, чтобы не смели спорить,но.. Внимали..

*пишу...а хочется очутиться рядом, обнять, и чтобы обняли в ответ, и просто постоять так молча…и слушать, как Кто-то тихо-тихо шепчет, что все будет хорошо.. и риторическое - ну кто и зачем учит нас в ответ на нашу неприкрытую искреннюю нежность брыкаться и отшучиваться?!.*

В выходные на фоне этого путалась, что важно, а что нет… Из пятницы не могла вырваться – там все по голове гладили, за ухом чесали, хоть я и не просила, но очень хотелось, и во мне это- услышали… Несоразмерно с обыденностью. Обычно выпрашиваешь простой ласки…если именно ее проще всего дать, то почему же дать-то – так сложно?.. Сама первая и лезу всегда, чтоб доказать – несложно же.. Огребаю равнодушия, и – снова… И так дорого, когда кто-то открывается в ответ. Просто так. Случайно..

А что я… Я лишь глубже впечатываю это в сердце. Да,да, во всем хорошем не ограничиваю себя, но, кажется, это не распущенность, а – просто полнота жизни.. Грань тонка, но для меня все же очевидна.

И теперь, в последующие дни, как-то остро удивляюсь тем невыдуманным сюжетам, что кому-то подкидывает жизнь.. кому-то…На фоне этого - странно, но никаких трудностей, тем более проблем у меня нет и в помине. И лишь хочется говорить молитвами. За ближних..
Ох, ну как оно правильнее-то – нарываться на трудности и выходить из них поцарапанными, но сильными, или не вляпываться?. Да, чем больше препятствий преодолеваешь, тем чувства сильнее и крепче, но… Смутно все. Но есть Свет в этой смуте.

И еще. Когда мы все рядом, кажется, что так хорошо будет долго-долго и никакие мелкие неприятности нас – НЕ.. И теперь мы тянемся друг к другу. Но чем ближе, тем более волнительно друг за друга - знаем же, чувствуем, - какими именно душевными усилиями нам быть такими дается…
И очень хочется это беречь…
А сберечь и удержать - сложнее, чем просто понравиться с первого взгляда…
Спасибо.
Беречь - буду.

Общество Анонимных Художников в teatr.doc :)

Mon, 19 May 2008 08:24:31 GMT

Есть в этом мире одна счастливая примета – дважды за вечер/ночь встретить Веро4ку (http://vero4ka.livejournal.com/).
Первый – вполне себе (не)серьезно – когда она (на пару с Михаилом Калужским) практически как апостол Петр у Врат зачисляет жаждущих в Общество Анонимных Художников.
Второй – вполне себе (не)случайно (не подумайте, что следим :)) у Art4 в потоке времени, пронзающем Ночь Музеев.. (И отдельное счастье, когда те, кто были на сцене, - узнают и благодарят за спектакль зрителя!)

Кстати, к вопросу о спектакле – если вы хотели познакомиться и поболтать с Веро4кой, но пока это было бесплатно - страшно стеснялись и ни разу не решились, то и поэтому тоже вам – сюда.
Ну вот как я – уже очень давно люблю, восхищаюсь, сходу заучиваю почти все наизусть, слежу за появлением на публике, смотрю, слушаю, соглашаюсь, со-звучу, подтверждаю свои мысли, разделяю многие свои/ее чувства...чувствую и принимаю, впитываю ее дар - она же пишет так, что каждый может просто 100% поставить себя на ее место. Как будто бы это сначала чувствовала, а потом писала - я …
Ну в общем, все не решалась. «Ну чего ты придешь..там же будут ее только друзья, свои, а что ты ей скажешь, по-дилетантски несуразно и неловко, ведь СТОЛЬКО есть что сказать и пр.» :)

А тут..а вот он - шанс!. Шанс, который в этот раз вот мы – не упустили. И теперь вспоминать вместе с ведущими и со зрителями то, что когда-то утекло сквозь пальцы, уже и не так обидно. Потому что решение принято, и впредь – ни-ни! Лучше сделать и жалеть, чем не делать, и - …

Вот в чем дело: «Общество…» - это спектакль, который не заканчивается после поклонов и аплодисментов. Он преследует, он раскручивается с новой силой – после. Да-да-да, не отпускает. Теперь вдвойне приглядываешься к знакам, которые нам- каждому!- оставляет Город, прислушиваешься. Все теперь внимательнее. Ярче. Четче.
Перебираешь первые свои попытки изменить мир и сделать его особенным, первые признания в своей, уникальной, неповторимой, ОСОБЕННОЙ любви.. Будучи вдохновленным откровенностью ведущих и таких же почти сразу ставших близкими зрителей, - тоже открываешься. Да хоть бы и сам себе! И свои мелкие безумства кажутся уже не стыдными и глупыми, а чертовски трогательными. Трогательными не в смысле инфантильными, а потому что - затрагивают…касаются сердца..
И так – как минимум до утра. В этот раз мы, к примеру, успели домыслить чужую мечту про кафе с девушками в клетке. С уточнением – кафе под тюрьму. Т.е официанты – в тюремных робах, столики огорожены решеткой, заходишь и – запирают, выдают наручники, соответствующее меню :)
Спасибо, Вера, за подзарядку нашего «бредогенератора»!

И еще важно: очень удивительное, личное ощущение – абсолютного узнавания… невольная добрая улыбка, когда вошла Верина красавица-Мама…
Да и многие Веро4кины воспоминания, наблюдения и заметки - они еще и мои, наши! Будто Веро4ка лично мне их рассказывала, где-нибудь за уютным угловым столиком полутемной кофейни…
Но какое чудо- услышать эти ее трогательные интонации.. О нет, это совсем не то же, что и второй раз слушаешь анекдот, пусть и в исполнении хорошего рассказчика. Совсем иное… Это как в большой компании твой друг, лукаво поглядывая на тебя, рассказывает отредактированную историю для всех, а ты только гордишься, что настолько приближен, что слышал эту историю раньше и без купюр.

И вообще во время спектакля очень хотелось подсказывать, поддерживать, цитировать.. Но нет-нет-нет, только бы тебя не было чересчур – ни в коем случае не сметь быть скучнее, больше, чаще..
А с другой стороны, хочется положить голову на локти и так вот снизу вверх слушать…слушать..слушать… Потому что нечто живое рождается.. Живое…
А в этом важное отличие от психологических тренингов. Это создает волшебную атмосферу спектакля. Это, и еще наша завороженность харизмой Веро4ки, а после и Михаилом Калужским (он тоже совершенно очарователен и трогателен, но его я так не знала и не любила раньше, конечно).
И вообще Веро4ка – огонь..огонек..как ее удержать в руках? Была я бы мальчиком – испугалась бы ее Огромности. Но я, простите, девочка и мне можно! Признаваться, млеть и иже.. (ну вот, хотела написать что-то вроде статьи, а получилось – признание в любви.. Вот видите, что она творит – я теперь просто выдернутое обнаженное пульсирующее сердце!)
Я сидела, склонив голову, и падала в нее, как в Марианскую впадину («Таняааааааа!» - «Зря!»). Глубина завораживает.
Нет, иначе скажу – я смотрела на Веро4ку и понимала, что то одно умение, которое она хотела бы попросить у Него – проницать на бесконечность – у меня уже есть. В Веро4ке- бесконечность!

Из всего того, что происходило, я только вот о чем жалею - о том, что растерялась и не полезла к ней обниматься после:
- Вы сегодня были у нас на спектакле? Спасибо Вам!
- ВАМ СПАСИБО!

Так и стояла с глупой и счастливой улыбкой в Хлыновском тупике,и любовалась,как Веро4ка под крылом у кого-то большого-большого и тактильно-тискательного уходила в закат..и растворялась в Ночном Городе…

Ну я думаю, это исправимо. Просто придется еще не раз придти поддержать заседание Общества Анонимных Художников (раз уж теперь мы – его члены)!

(обещала вчера)

Thu, 14 Feb 2008 14:14:10 GMT

Как удивительно - для безнаказанных нежностей/сентиментальностей придумали целый день в году, и он - сегодня! Правда, в отношении Вас мне поводов не нужно. Да и всегда хочется сказать больше, чем я могу выразить словами... И я произношу эти слова слишком часто, и вдруг они замылятся и в них больше не будет ТОЙ силы - ткани мироздания, "лунного света для эльфов"?..в последние 13 дней особенно, я - жутко счастливая: мне всё уже доказалось, мне есть, что передавать, на мне никогда не прервется цепь... А когда думаю о Вас.. Вы должны быть таким счастливым! Ведь Вас - так Много, Вы - такой ОгромныЙ! Вы Любите, Вас- Любят.. Ну и я тоже... Я ничего не жду, я просто хочу, чтобы Вы поверили. И стремлюсь стать больше, чтобы вместить, суметь выразить - словами ли, поступками, действиями ли - и отдать!.. Я люблю Вас (Ничего личного (С) ха, точнее, всё-личное!) Вы отрекайтесь/не отрекайтесь - я не отрекусь.С каким-то там днём кого-то там про Любовь!. Счастливости и ежедневных Её доказательств...

Колыбельный рефренчик (ответ детям на вечные "почему")

Потому что Любовь залетает в дома и живет в изголовьях,
Потому что искусства с наукой - она - незаконная дочь,
Нужно просто учиться Любви, заниматься Любовью,
И запомнить уроки, чтоб детям немного помочь.
Постигая безгласно законы закрытого слога,
Исключеньям из правил, пожалуйста, не прекословь,
Потому что Любовь - чистовик сочинения Бога,
Потому что - Любовь,
Потому что Любовь...

По тому, что Любовь вытворяет со мной, я могу догадаться,
Что она непослушна, притворщица, как малыши.
Все равно отворю ей покой, отпущу прогуляться,
А потом водворю, помолчав, на задворки души.
Растворится в кровати, свернется ковром у порога,
Вместо соли и сахара - трапезу с ней приготовь,
Потому что Любовь - бытовое творение Бога,
Потому что - Любовь,
Потому что Любовь...

По тому, что Любовь нам подарит, проверить нетрудно,
Как себя мы вели, как мы были друг к другу добры.
Вот и праздники стали простым отражением будней,
Значит, слушались мы эту Музыку Верной Игры.
Партитуру читая, собьюсь... Не зажмурится строго
И не спрячется в темный чулан - разыграемся вновь,
Потому что Любовь - озорное создание Бога,
Потому что - Любовь!
Потому что Любовь...

(С) Мария Жук

А еще я родилась "в рубашке".
СпасиБо(г) каждому лично...

новогоднее

Sat, 05 Jan 2008 21:43:54 GMT

мерещится
толи большая, толи малая
кустурица

!

UPD:
моральные ценности - семейки Аддамс
дворцы памяти - Ганнибала Лектера

НЕЖНОСТЬ /Кому бы это?

Mon, 26 Nov 2007 12:08:15 GMT

Перепутались.
Пере-
путались...
Слышишь,
пульс у запястья левого?.
Ниже…Ниж..нее..
Ухает
сердце – гелием..
Верю ли?
(Ты? я? кто?) осторожны,
Боже!..
Будь строже,
сцеловывай, слизывай, ну же -
огонь будто! Жжёт/тушит -
изгибы повторяет шеи..
жженье -
в позвонках, в лож-
бинках,
глубже,
уже!.
Безбрежней!.
На вкус кожу,
у мизинца – внешне/
внутри ладони
до боли…
…

Стулья падают,
глаза закрыты - скользим на ощупь…
Чутко - веки.
Легкий трепет
касаний, рук танец,
отпечатки пальцев –
на контур губ..
Шершавость грубо
щекочет,
прочерк
ресниц на щеке –
левой –
Следуй за мной,
следуй!..

Кожица сливы, солнцем согретая..
Шелково, бархат-
но..

Пульс – килогерцы!..
Золотом пыльцы
на сердце
осядет
улыбка.
Жарко, зыбко…

Перебирать
пряди, у виска,
где пульсирует тонкая жилка
Шшшш…

И -
влажный жар дыхания:
Перебои в нём,
Перебои!..

В награду –
головой тянешься,
невольно.
Погла-
живаю,
по сердцу - рябь чуть..
Взлох-
мачу
одним движеньем точным,
лицом зароюсь,
спрячусь
от прочих…
…

Личное.
Эргономично
тычешься в плечо, в колени -
вплестись в ласке
чарующей
из
дви-
жений…
Тя - гуче
Лучше…
Чутко,
мягко,
ме –
дленно..

ВЗОРВУСЬ, ЛИШЬ ТРОНЬ!
…

Горячий лоб - прохладная ладонь:
упала тень
и судорогой
сузила сосуды.

Позже

пугливо-влажная улитка сна
втянула рожки..

Чуть слышно, хрупко, зря:
- «DO YOU…?»

Ты чувствуешь?

И я не
чувствую.

Последствия квартирника "Голландия" 20.10.2007

Sun, 18 Nov 2007 14:21:04 GMT

...только и чувствую...

Это все внутри… настаивалось, вылеживалось…
Ведь, вернувшись из Питера, я до сих пор только и делаю, что имитирую себя.
А Ваш голос бьется внутри черепа, в центре, повышая внутричерепное давление и раскалывая голову…
Ибо с 22.00 20-го, на Елизаровской - накрыло.
Неконтролируемо, а как иначе, когда до этого не дышалось с половины седьмого?
Несколько часов – без дыхания и без пульса. Сердце - не билось, его судорогами сводило.. Из расслабленного в теле - только слезные железы... Сидела, сжав кулаки, и глотала слезы. Потому что нечто кристальное и настоящее рождалось. Прямо при мне, прямо СЕЙЧАС рождалось – хрупкое, неповторимое, невероятное... Живое…
А после очень хотелось, чтобы все вокруг остановилось, стало выжжено ядерным взрывом что ли, уничтожилось, как Золотой Храм Мисимы … Чтобы то, свидетелем чего я была - не комментировали, а просто сохранили это в себе.. Чтобы после осталась только пустота.. ТИШИНА!… Тот самый тишизм «Альтиста Данилова».

Грета. Голландия. А Новая Голландия - это арка, которая никуда не ведет…
А в никуда – оно посильнее будет, чем известное что-то…
Непознанное..
Поздно я Вас узнала. Или вовремя? Это все – ВЫ! – произошло со мной самым лучшим из возможных способов – случайно. И завертело частицей броуновской в этом хаосе.

Новая Голландия, мать ее новая..
Не знаю, как обращаться к Вам, Грета. Сбиваюсь – Вы/ты, прости/те…
«Ты» - потому что близкая, родная какая-то изначально, нам, не знающим тебе, незнакомым…но «ты» - фамильярно, ибо в тебе искрит что-то, что чуть больше, чем…
А в «Вы» – бесконечное Уважение. За смелость быть собой и обнажать то, что твое, личное, болезненное… и за то, что что-то идет как бы через тебя, сквозь, и ты – будто Кого-то транслируешь… А как подкупает искреннее недоумение!. Это тихое «Спасибо…» нам, за то, что пришли – искреннее и немного удивленное… Зачем, почему мы пришли слушать? Что нас тянет? Свыше что-то…
«Вы» - признательность, восхищение.. «Ты» - все же безосновательно фамильярно..
Может, лучше – в третьем лице – «она», «Она», точнее?..
Я уже запуталась..

Вы осень, Грета. Эта осень. Хрупкая, тонкая…нет, не осень - грань между летом и осенью.
А ловить эту улыбку - нечаянную, случайную..
Такой улыбки хочется заслужить.
Я вот смеюсь часто, мир победил меня – весельем, а Ваши улыбки редки, редки до бесценности..
И это так трогательно, когда будто бы нижней губой поете, будто тяжело произносить все это.. Трогательно – не в смысле инфантильно, а потому что –затрагивает…касается сердца.. какой-то струны, что внутри все время в натяжении, там, где колки перетянуты..

Порой вечерами прокручиваю по кадрам маленькое видео, которое записалось случайно, само, 20-го...само…я не контролировала себя тогда..
Прокручиваю… Грета откидывает челку.. какая-то полуулыбка внутренняя, забавно, по кадрам если – видеть, присутствовать при ее рождении…. Нежностью щемит..

В Вас очень глубоко, Грета. Вы - Марианская впадина, и Вы черпаете, черпаете… Я не знаю, никто не знает настоящей Греты, но вот тот образ, который сложился у меня..…
Почему-то вспомнилась Кларисса Старлинг, в исполнении Фостер.. Сильная, но слабая. Слабая, но – сильная.

А слова…. как по сути мало слова-то значат, но …
А было Deja vu..
Я глубоко внутри давно знала слова все, все тексты.
Слушала - впервые, а слышала – будто за тысячу лет вперед.
А ведь это самые простые слова. Но именно их труднее всего произнести.
Сказать «Люблю тебя» сложнее, чем «я очень тебя люблю», верно?…
И прятаться за текстом, за метафорами намного проще.
Какая Вы бесстрашная, Грета, - так выворачиваться наизнанку нужна невероятная смелость! И переживать это все, заново… снова – колючей проволокой от концерта к концерту… По ранам , будто прикасаясь там, где содран ноготь..
Да, это просто способ остро чувствовать себя живой, но выкладываться и погибать в каждой песне!...

Знаете, хочется рассказывать Вам о том, что – складывается в жизни, что получается.. Чтобы доказать то, что Вы - нужны.
Нужны, Грета, значит Вы живы. Мало того – настоящая…
Вы та, кто Вы ЕСТЬ, Вы не кажетесь и не хотите казаться.

Получилось какое-то признание, на публику…
Простите, Грета…
Вы очень дороги. И очень нужны. «жив лишь тот, кто нужен», а Вы уже бессмертны, Грета.
Среди всех подойти/написать к любому легко, но не к Вам..
Наблюдать только…

Пишу это… глупо, безнадежно, незачем, вникуда, но..
«В Никуда»

Эгоистично хочется пожелать, чтобы…Вы умирали.
И мы вместе с Вами…
И чтобы и меня на совсем черный день оставили, это честь…
Я правда…
Но нет.
Не надо черных дней! ПОЖАЛУЙСТА!

Глупость…
Только… сидеть тогда у Ваших у ног – куда уж ближе..
Хочется вопить про себя – «Знаешь, я…!»
И слушать тебя,
И сердцем слышать.

Не знаю, как озвучить СПАСИБО или выразить благодарность.
За то, что Вы – есть.

"Сурганова и оркестр" и многослойность реальности

Sun, 18 Nov 2007 14:14:06 GMT

Вчера, ДК МАИ, её вступление в "тридевятое царство":

(отсюда: http://zascenoi.ru/gallery/section.php?SHOWALL_2=1&SECTION_ID=614)

Она уникальна, конечно. Ей вчера каждый готов был отдать сердце на ладони, посрывать и кинуть нимбы к ее ногам, не говоря уже о завалить тюльпанами...
Она настоящая, живая, рядом..

* * *
Вообще, многое вчера наложилось..и в очередной раз проявилась гребанная многослойность реальности!.
Вот взять встречу, которую я подсознательно избегала, но всегда знала, что она - неизбежна..
Ну за что, за что меня любят ТАКИЕ Люди?!.. Мучаюсь - что же они нашли во мне? Я же так...не соответствую. Не подпускаю близко, держу на расстоянии, прерываю связь...боюсь, что в ближайшем рассмотрении ничего особенного во мне не обнаружится... А они - настойчивы, снова находят меня ..снова впускают в свою жизнь, хотя нет, никогда меня из своей жизни не выпускали, я всегда сама уходила, ненормальная..
Просто когда встречаешь ангелов, остро ощущаешь свою суетность и несовершенство, паникуешь, чуешь оттенки собственной фальши, слепнешь от их света - он как ренген, ты не просто наг, ты - насквозь! - и забываешь, что сам все же чего-то стОишь (да, стОю, иначе бы ангелы не появлялись в моей жизни так часто!).. Боже, я же их всех не заслужила!..

И я не понимаю, как можно с такими людьми разрывать связь... Хотя сама же разрываю...

Ты, чью руку я ощущала на плече...
Была бы Гретой, посвятила бы тебе "Милаямилаяты..."
Ты - чудо
Я в чудеса- верю.

* * *
Эй,те, о ком это: "где реклама "мечты сбываются" и мы вшестером просто стояли и смотрели в воду" (deep_in_side):
15 декабря - "Легенды Ретро ФМ" - наркомааааны "Army or Lovers" и "Ace of Base";
16 декабря - Грета и "Голландия" в "Doolin House" (до сих пор сердце срывается.. то, что я чувствую в их связи - в сл.посте: http://c-inquisitor.livejournal.com/31496.html?mode=reply)

Милые! Мой каменный колодец метр на метр на летном поле сюрреалистически слит в сердце с тем столиком на пятерых в Bilingua... "Дым табачный воздух выел...."
Давайте чаще вместе, а?

Я, автор - П.

Fri, 16 Nov 2007 13:48:48 GMT

I love him...

...

Tue, 13 Nov 2007 13:21:43 GMT

Это все «Жизнь прекрасна» Роберто Бениньи… Вторая мировая война; отец выдает сыну за игру кошмарную действительность концлагеря…

Такие Люди.. не волшебники, нет... Барон Мюнхгаузен, Костик Олега Меньшикова в «Покровских воротах», Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, главный герой «Большой рыбы» Тима Бартона, майор Звягин Михаила Веллера, Вивьен (Джульетт Бинош) в «Шоколаде», Амели Одри Тоту, Дэвид Эддисон (Брюс Уиллис) в «Moonlighting», которое «Детективное агентство «Лунный свет», автор «Питера Пена» (Джонни Депп в «Волшебной стране»), Лесли в «Мост в Терабитию», О. Дж. Грант в «Трасса 60», мой питерский друг Сашка a.k.a. Tom…
И только понимать – на НИХ хочешь быть похожим!
ТАК – жить!
И только когда ТАК получается – собственная жизнь целостна и оправдана.
Что может быть ценнее, чем дарить другим ЭТУ реальность?.

P.S.
А еще заворожила одна хореографическая композиция. Чуть ли не впервые поняла, что хотят сказать каждым движением, без додумываний; только танец - не больше, не меньше.
«One last danсe»
Patrick Swayze, Lisa Niemi, George Pena

(в этом фильме есть еще одна потрясающая по эмоциональности сцена – объяснение Трэвиса и Криссы, но она, к сожалению, на YouTube не выложена)

Люблю руководство за наличие чувства юмора

Fri, 09 Nov 2007 08:53:22 GMT

Люблю свою контору, в которой функционирует:
- Дирекция Информационных Технологий И Телекоммуникаций (сокращенно по заглавным буквам - "ДИТИТ твою мать");
- Отдел Подготовки И Заключения Договоров И Единых Цен (сокращенно по заглавным буквам - ".......")

К флэшмобу

Fri, 02 Nov 2007 13:22:40 GMT

http://deep-in-side.livejournal.com/184127.html

Я стекло. Нет, я не жалуюсь. Быть стеклом в большинстве случаев сносно.
Только вот я не цельное. Во мне нет стержня и изначально заложена двойственность: с одной стороны мне холодно и ветренно, с другой - тепло, но все равно - мороз пробирает от разговоров, что от меня отскакивают порой...
А еще я невидимка.
В меня стучатся, но до меня не достучаться.
И кто сказал, что капли на мне - это дождь? Я тоже умею плакать. Только маскируюсь хорошо.

Мальчишки не раз по мне - футбольным мячом, ну я что, я только - судорогой.
Мне не больно, мне упруго.
Ну да, небольшое волнение - вдруг поранят, вдребезги? Но это не те раны. Впрочем, я всегда ранимо, просто с частотой ранений восприятие притупляется. От боли отрешаешься: не перестаешь чувствовать, но принимаешь ее.

Только ты нашел во мне точку хрупкости.
С тех пор я - осколки.

Панцири

Fri, 02 Nov 2007 08:10:34 GMT

Говорили о панцирях, которыми в ходе всяких политический перипетий успели обрасти. Признаётся:
- Я так и не оброс панцирем, если честно…
- Обросли. Просто есть места, в которых панцирь не так плотно прилегает к коже, туда обычно и бьют.
- Ну да..
- Впрочем, по тонкой кожице можно и погладить, надо только знать, где это… Ну я-то знаю?!. (кокетливо хлопаю глазами, самонадеянно даже не сомневаясь в ответе)
- Нет. Может быть только немного догадываетесь…
- ЧТО?!.

В шоке, я – «Нет»? Да я знаю тебя наизусть, каждый жест разложен и интерпретирован, да ты мной переНЛПирован собственноmindно, да ты!... (далее - зло и нецензурно!)

(позднее)

- Не туда, не там глажу, значит! Ну что же, этим взрослею, чтоб не питать никаких иллюзий. Вы правы, так и есть. Что я могу знать, пересекаясь лишь случайно?.
Все, ухожу. В зоопарк – выбирать Вам в подарок броненосца, краба там, скафехинуса какого-нибудь, на крайний случай черепаха красноухого плотоядного, банально скорпиона, короче nauplios'а несносного поведения и условий содержания... Чтобы Вы мне четко и ясно указали, в какое место панциря я попадаю сейчас, и куда мне тыкать в будущем!...
P.S. Ты помни - ладно?- что когда ты отвечаешь «Нет!» на вопрос «Хочешь мороженого?», ты отказываешь не мне, а СЕБЕ.

- Нет, ну как Вас не критиковать: то в Питер, то на Лысую гору, то в зоопарк.. – лишь бы не работать! Никаких подарков, кроме автореферата!

- Ах, как виртуозно (никто и не заметил!) Вы в очередной раз перевели разговор на другую тему, никак не отреагировав на то, ради чего все это!..
Да, официально признаю – у меня всего две больные темы, два места, куда больнее всего бить и колоть: подозрение в том, что я Вас не чувствую и вообще не понимаю, и недописанная диссертация.
Изволите ещё Вашу шпагу заточить/ядом смазать?

(минут через 10)
- Ну же, атакуйте! А я пока точу и смазываю, у меня же:
Из внушительного списка саркастических отмазок
И увещеваний - больше не канает ничего.
Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,
От участливых вопросов приходя в неистовство.
…
Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу - ты смеешься, эти взоры - два луча.
Ты уйдешь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.
(vero4ka)

И это в подарок:

И прочие способы сердцем на острие…
Также были упомянуты поющие в терновнике, идейные камикадзе, кровавые доказательства учения Мохандас (Махатма) Ганди о непротивлении злу насилием и пр., пр.,пр.
В общем, добила, проникла под панцирь, получила этому доказательства, напоследок погладила по тонкой кожице и отвалила.

Тварь :)

…Питерская бессвязность…

Tue, 23 Oct 2007 13:41:08 GMT

…прибывая в пять утра на Ленинградский вокзал, еще минимум неделю только и остаётся, что имитировать себя.

Что мне Питер на этот раз?
Он…
Он царапал соринкой в глазу – рельсом, торчащим из окна третьего этажа на набережной р.Мойки, принимал инопланетный десант и их глазами-фонарями изнутри выжег, запер в православном вагоне метро и отформатировал Питерским подкастом..
Питер - это сталкерство-сталкерство-сталкерство до горгулизма, Арки, ведущие в никуда и градирни, которые регулируют облачность.
Питер знает, что это не масонский (да хранят нас Единые Мормоны!), это наш треугольник на фасаде Казанского собора и на плитах безлюдной Дворцовой.
Питер проявляет нимбы, и именно в Нем в 2009 г. похоронен сын Божий.
Питер – времяворот.
Аминь!
Т.е. Ёпт!

Рельс из окна третьего этажа:

Посадочная для НЛО и инопланетные глаза-фонари:

Православный вагон метро:

Питерский подкаст:
http://podstation.spb.ru/people/25/aleksandr-tom-kitchenko

Сталкерство и горгулизм (автор – чудесная egg_or_hen, в роли горгулий – я и mia_tweek):

Арка в никуда:

Градирня, регулирующая облачность:

Масонский треугольник:

Проявившиеся нимбы (на фото - святая deep_in_side):

Могила 2009 года:

Времяворот:

(Ну а Ёпта подарена mia_tweek, фото требовать у неё!)

P.S.
Это всего лишь пара слов и к тому же о «вовне».
А внутри…
Внутри – не менее хаос, ибо…Я не могу подобрать слов, это слишком дорого. Любые слова грубы.
Ею - сердце щемит.
Она… Она неземная. В нее нельзя не влюбиться. Никому. Нельзя. Не.

Я пока слова перебираю и рифмы.
Грета.

Перебираю.
Не умею сказать иначе. Если бы тут нужны были слова…

Как причудливо тасуется колода!..

P.S.
Спасибо, милые!
Питер – это не город.
Питер – это Люди!

Обсессия и иже...

Thu, 04 Oct 2007 08:33:11 GMT

...да мне самой интересно, когда уже наладится работа функции автозамены "Я люблю тебя!.." на "Как же я тебя любила!"

Называется, под глинтвейн размышляла о природе отношений, в частности, одержимости.
Эй, люди, в отношении которых я себя не контролирую!
Под глинтвейн мне кажется, что это вам через меня за что-то воздается. За что-то хорошее, надеюсь, и в принципе представляю, за что.

А еще можно быть чрезвычайно, нетипично остроумным, блистательным и неотразимым. Будучи влюбленным. Вот до умопомрачения, по-настоящему, будто бы жизнь зависит от этого, хочешь понравиться, и - открывается второе дыхание (души?), всплывает что-то глубинное, какие-то неизведанные энергетические ресурсы (те, что в части "Resources", нефтяники меня поймут...)

Такая влюбленность - инстинктивна, как выживание.
Сдохну, если не..
I will survive!
Главное - верить. Как в это:

Милый П.!

Mon, 24 Sep 2007 06:31:57 GMT

Любовь – это когда МОЖНО.
Когда можно всё - что хочется, что угодно, когда угодно. Когда говоришь то, что чувствуешь, в любое время (дня/ночи), лишь только в голову придет - тебя выслушают, услышат, будут со-чувствовать (= чувствовать в унисон). Когда отсутствует кэш, буфер между мыслью и словом. Когда эта функция «бафферинг» (функция страха) - откл., ибо она нужна только для того, чтобы было время выстроить защиту/броню…
Между нами это не нужно.
Любовь – это открытость и доверие.
Когда ты – это ты.
Настоящий.

Вчера все-таки (лучшим из способов – случайно!) встретила Коровьева-Фагота. Хороший знак (особенно если учесть, что там почти все умерли, ага.. Да хранит его Покровитель!).. Спасибо, что был со мной тогда - когда мы встречали эту осень.. С 10 вечера последнего дня лета до 7 утра первого дня осени намотали не менее 30 км...Садовая 302-бис, Патриаршие, первое появление Воланда, особняк Маргариты, Грибоедов, Массолит, дом Гоголя, Арбат, переулки - Вражек-Староконюшенский-Пречистенка-и-пр., подвальчик Мастера, крыша дома Пашкова... И это все в полнолуние... А около полуночи безголовый Берлиоз кружил у несуществующих уже трамвайных путей, Марго била стекла, Бегемот - 13 кг живого веса - возникал ниоткуда среди пустой комнаты, и, да, у Коровьева есть имя и мы с ним спорили до хрипоты и рассвета цвета кровавого подбоя....

Спасибо, что был со мной, когда вчера мы провожали лето… FAQ, Bilingua, N-joy, HardRock… Эти наши вальяжные, ленивые танцы часа в 4 утра в нашем клубе. Наш клуб ;)
Ничего кроме музыки.
И тишины утреннего города.
И густого-густого горячего шоколада.

Солнце теперь – последнее псевдолетнее, березы плачут: зелень, как тушь, стекает по щекам и обнажает ее истинный цвет, вне летней косметики, – желтый…

Ты мой шаг вперед. Я ж консервативна немного, с акцентом на том, что нравится Д… А ты просто показываешь, что впереди что-то – ЕСТЬ!.
И я тебе верю.
Мой мальчик.

one of the sms-dialogue

Thu, 20 Sep 2007 11:55:06 GMT

"- Освободилась. Заключение: большинство философских проблем решаются осознанием того, что этих проблем не существует. Вопросы типа «Как же так? Это же несправедливо!.. и т.п.» ведут к интеллектуальному неврозу. P.S. Надо пересечься по указанным вопросам, вне штаба, без свидетелей."

"- Интеллектуальный невроз… Вот оно что.. Не, не не вроз. Типичная мания преследования. Укол – и спать. P.S. Понял."

"- Не, не не не вроз. Ни в роз, ни в тюльпан…
Наличие мании преследования не является гарантом того, что за нами не следят.
А укол – совести..
(разве ж уснешь тут!..) "

Милый С.А.! (как кстати!)

Wed, 19 Sep 2007 14:24:59 GMT

Восхищена приведенными историческими фактами о том, как Вам удалось убедить гос.банк (ссылаясь на Постановления о договорной цене) выплачивать подрядчику первоначальную стоимость по договору, в случае, если стоимость выполнения работ по итоговым сметам оказывается ниже первоначально указанной. Горжусь, но это не позволяет Вам развенчивать светлый образ некоего г-на Д. Мышление, говорите, тактическое, а не стратегическое? На уровне цеха, а не комплекса предприятий?!. Думаете, я у него не спрошу? Я-то? При условии, что по настоящему его знают только два человека - его мать и я?. Ха, «Вы просто мне завидуете!» (Тимати)…

UPD:
Чуть не подрались.
Решила прямо спросить у объекта обсуждения.
Огребла (правды) :)
Хорошо! :)

UPD2:
А ведь гармония!

Милый А.! (перечитала и подумала, что, впрочем, не только А.)

Wed, 19 Sep 2007 09:04:42 GMT

Поговорим об интерпретациях.
Мои слова и действия в отношении тебя ты выбрал понимать, будто я «воспринимаю это в штыки». А есть еще такой вариант: все это можно интерпретировать как попытку тебе помочь. В отличие от тебя, я помню, что мы договаривались именно о втором варианте. А ты закрыт, в принципе. Про открытость к помощи и «тренировкам» и не говорю…

Поверь, мне есть, с кем быть жесткой и без твоей личной жертвы (обстоятельств). И эти люди, в отличии от тебя, мне неприятны и уж «не мои» точно!.

Кстати, то, что больше всего бесит нас в окружающих – это то, что бесит нас в себе самих (но хрен мы в этом признаемся, ага?). И огрызаемся/выстраиваем стену мы чаще всего тогда, когда нам озвучивают именно эту нелицеприятную истину. Мы ж думаем, что то, что мы так тщательно гримируем и припудриваем, никто не видит.. Да щаз! На то они и существуют, правила наложения косметики (души)..

И еще - пока ты веришь, что сделать нечто тебе сложно, так оно и будет. Как ожидаемый результат. А попробуй поверить, что это «нечто» сделать – легко!.. Мы ж в мыслях сами себя ограничиваем – свои способности, свою самооценку, свое влияние.. А уж если ограничивать себя в мечтах!.. :(

У нас с тобой друг к другу – два монолога сейчас. Результативный диалог - это нечто иное.
Я тебя слышу. Для выполнения наших договоренностей мне тоже важно быть услышанной.
А пока будет так, как есть, я - выкл.и not answered.

Заживай, пожалуйста, и приходи в СЕБЯ!
Лав ю!
К.

В это время года...

Mon, 17 Sep 2007 12:55:30 GMT

...дико ностальгирую.
Питер.
Питер Пен, мальчик-город...

Одержимость с 2003-го.
Несовпадения воспоминаний и фактов (обрывочных (с иллюстрациями?)).

На пленке проявился
Город вторым слоем.
Разбитого чего-то город, помню...
Так надо, чтоб
Фото-гербарий
мой
Количеством событий
Был наполнен?

Вот задавили тень.
И набережных белой паутиной
Окована – доступная? – Нева,
И купола
Туманом слизаны,
И бра
Луны сгрыз кто-то, явно нелюдимый,
Лишь увертюра улиц увлекла
Меня.
Лишь прошлое чуть улеглось…
Но тема из ««Юнона» и «Авось»» -
Случайный дар –
Виски мне просверлила,
В ней ложь всё, кроме «никогда»
(зашкаливает слишком)…
Децибелы! Сквозь судорогу – в подворотню дум
С намереньем оглохнуть…

Позже мелом
Я обвожу след тающих оков
Из путешествий
До первого дождя.
Всплеск воли –
Так на город? Сразу против шерсти?
Талантливо ли –
Включиться в симулятор отношений
И рухнуть вниз
(расшатаны лесА)?

А мысли рвутся –
Из кунсткамеры, из клетки –
Растерзанно-озвученными стать
И расплескаться по оградам…
Стальные стянуты канаты
В узлы сердец:
Танцующие пары – и не мы…
Мне выпутаться бы
Из века, из иллюзии причин…
В забвении петляю,
Поручив
Везенью тупики.
Зеркал осколками
кофейни
инкрустированы. Пик
Адмиралтейства –
Ножка циркуля;

На сектора центр взрезан, безоружный,
Как на буклетах яркий.
Разлинован
На полусферы,
На кварталы-полукружья,
На арки,
Чуть припухлые как губы…

Шарманка – ход истории. Я – в ней…

На кафедраль погибших кораблей
Залезу,
Я руины в память штурму
Покрою мхом,
Направлю серп на убыль
В обитель лютеранства.
В звон колоколов
От храма в полушаге
Вмерзну.
Вздрогну…

По пожелтевшим вмиг газетным заголовкам
Не испугавшись времени-меня
Хор полтергейстов
жаждет расстрелять
всех выживших из революций смуты,
Чьи мысли под асфальтом шевелятся…

Я – время.
По проспектам истекаю.
На циферблате Стрелка –
часовая…
Я – Реставрация…

Хоть замшевыми станут
Скалы –
Не
поблекнут обелиски!

Я игнорирую фонтаны позолот,
В стремленье к Финскому,
Чтоб остудить ладонь,
Зажавшую воспоминаний пепел.

Всего лишь
К юбилею
полотнищем из окон пыльным
наготу прикрыли…

Я
Хочу остаться здесь.
Я объявленьем вклеюсь
по водосточным трубам…

Мне каждый шаг – жизнь целая…Как грубо
На Невском на прощанье спотыкнуться…

Стоп…

Вдруг перегрузка. Образы…
Мосты
разведены как взгляды-невидимки.
Потеряна канва,
Рассыпаны картинки…
Бумагу мну
И мчусь
По встречной полосе.
Следы заметены-затоптаны. Все чисто…

…Жизнь бессюжетна.
Жизнь – эссе.
Мы в лучшем случае ее стилисты.