Идеально.
Но.
Описывать идеальное не хватает слов.
Все слова - о Любви. Все слова о Любви слишком Просты и понимаются только теми, кто - в Ней. Кто Ее - Чувствует.

Никогда бы не поверила, что это может быть (не)актуальным:



Случайная (ли?) встреча в летнем почти Cafе de Paris, возможно, приснившаяся обоим (например, под «Windmills of your mind» H. Manchiny) + Ф.С. Фицджеральд «Ночь нежна»/ Попытка принять «амбивалентность». /от 2004 г.


/«Мы пишем о тех, кого любим, чтобы их обессмертить или убить в своем сердце?» А. Де Мюссе к Ж. Санд/



Завуалировано инкассаторами души – письмами.
Пиши. Прочту с закрытыми глазами сквозь отражающие линзы.
Близки? Неважно, хоть бы вместе мысленно,
Отринув слабость быть нужными и страданий атавизмы.

Мы знали, что столкнемся, мы неизбежны оба, не на бумаге
Пути пересекутся: в аромате корицы и ванили за угловым столиком
Зеленел бы полумрак листвы и слух услаждал бы оркестр в парке,
Старинные фонари и изгородь, увитая диким виноградом историй…

Развеялось, стерлось думали… Как к эпилогу шли (к перевалу?).
Изъятые из толпы, мы - точки на плоскости веранды открытой.
Я: «Нам как событию любому присуща вероятность …»
Ты: «Я искренне уверовал, с благодарностью, bona-fide!»

Украденные мгновения накопились во встречу, предначертанной ставшую.
Так же глупо: «Как ты?», еле склеив мучительно перебираемые…
Перестали готовиться к беседам. Беседы… чем дольше, тем дальше…
Скривившись: «Волшебно… Так мне и надо…» - «Я…» - «Не стоит, знаю...»

Обменялись быстрыми взглядами, ища следов пережитого ранее,
Нервничая. Осознанная хрупкость молчанья – глубоко ли затронет?
Прореживаю перечень совершенств, рассчитанных на твое одобрение:
«Я закурю, ты не против?» Киваешь и греешь коньяк в ладонях.

Дымлю. Дымишься. Потрепанный путеводитель упал с колен.
Переменился ветер, качнул иван-чай, на соседней крыше растущий.
Хоть что-то случилось. Прорвало. Пережили? Чуть проще, нет?
Отраженным лучом от флюгера каменный ангел ослеплен, прищурился.

- «Ты врачевал словами…», - рассыпав конверты. - «Ты вопреки бы исцелилась, так ведь?..
Из неотправленного: на «ненавижу» перо дрогнуло, страницу разодрав…»
- «Тебе ненавидеть меня или забыть проще?» (Храним – фетишисты! – память…)
-«Я ненавижу свою слабость по отношению к тебе, но не нас, не к нам…»

За спичками тянусь: - «Ты так же пренебреженьем прожигал, насквозь...»
- «Ты цитатами не от сердца…» Спорю не с тобой, а с учащенным пульсом:
- «Мы же приснившиеся…» - «Лишь бы только спалось…»
- «У твоих ночных кошмаров тоже есть имя?». Ты отвернулся.

- «Ты ветрена, изменчива…» Я не менялась, я слишком постоянна в важном …
Убеждаем друг друга в обратном? Не слышим друг друга намеренно?
-«Резкость перехода от ощущения к ощущению усиливает остроту каждого…»
Ты вздрогнул: - «Мне тяжело. Тебя слишком много…» - «Вот бы нам столько же времени!..»

За понимание не чокаясь сидим напротив друг друга, чуть косо,
Жадно чувствуя едкое «сейчас» - ни больше, ни меньше.
Мы расстанемся скоро. Мы выйдем из транса, из-под гипноза.
И столик, отвоеванный у сумерек в теплый и пряный вечер

За вязкой густотой воздуха, приглушающей звуки, - эпицентр сияния нашего.
- «В этом есть от любви что-то…» - «Могло бы…» - «Давай – отпустим?
Позволим жить собственной жизнью, к нам не причастной…» - «Как же мы?
Что же, убить ее…» Опасно: выжив (ведь выживет!), она мстить будет.

Встрепенулся ангел-хранитель каменный, глазами с фронтона взывает:
«Очните друг друга! Вернуть бы друг друга вам!». В диалог влез, но
Мы уже договорились не верить в то, в чем клялись не признаваться…
Сказать бы с уверенностью, какое занимаешь в чужой жизни место …

Даже не знаю, как описать все мои страдания по Вам, Хороший..В целях заставить себя отключить голову и сердце и не дергаться при малейшей вибрации, я (далее подчеркнуть правильный вариант ответа):
- утопила тот день в алкоголе и ничего не помню;
- проспала весь день в надежде, что Вы мне хотя бы приснитесь (снова, уж больно в прошлый раз понравилось);
- написала второй том чего-то там толщиной не менее Войны и мира и сожгла, как Мертвые души;
- экспериментировала на себе с душевным скальпелем и иным мед.оборудованием (см.обложку нового альбома Милен Фармер с цитатой «Всех швов мира не хватит, чтобы зашить все мои раны» Аль Пачино); ( о,да )
- предалась всяким чувственным удовольствиям,чтобы обострить до отрицания иного ощущения всех рецепторов;
-перелопатила гору архивов, чтобы найти очередную зарифмованную насмешку над Чувством;
- одновременно включала все, что может издавать громкие звуки (ТВ, муз.центр, пылесос, соседку снизу), чтобы не оставаться в тишине;
-разнесла полквартиры друзей (ну ладно, ладно, признаюсь – перед ремонтом);
- обнаружила нечувствительность к физической боли;
- как было завещано, выучила всего Даля, но к утру благополучно забыла…

А серьезно: когда я не пишу Вам (Вас), мне кажется,что я Вас теряю. Что вы исчезаете – не сами по себе, а из моей жизни. Я ведь до сих пор не могу никак поверить, что Вы такой в мире есть, что Вы живой и вправду существуете.. Ну как в Деда Мороза (кстати, по поводу его существования я никогда не парилась – мне как-то было совсем все равно – есть он,нет)… Что до Вас можно дотронуться, хотя бы мысленно, чтобы в этом убедиться.. Вот же Вы стоите! Настоящий! Вне этой связи Вы превращаетесь в книжного персонажа или в того, кто есть в жизни собеседника, рассказывающего об одном Хорошем Человеке. И я с белой завистью понимаю, что в моей жизни такого Человека – нет. Или думаю, что мой собеседник – врет. Вера не в Вас колеблется, Хороший, а вера моя!.. Вы же не выдумка!

А когда теряю связь с Вами – объективно и разумно все понимаю, но чувство - будто Он лишает меня Вас в наказание, будто я провинилась, и я мучительно не пойму, в чем и перед кем.. Это как лишиться воздуха, как сбить дыхание.. Резкое опустошение, отнято Важное.. сердце ухает где-то в животе и ноет.. А я ведь.. Я тот волшебный горшочек из сказки, которому Наверху сказали: «Горшочек, вари!», а контрзаклятие забыли.. Вот он и варит безмерно, затапливая кашей улицы.. Когда Вы есть, я хоть Вас собой кормлю…Вы же,точно знаю, всегда читаете и слышите меня. А иные со мной живут,им не мои слова нужны (а я?)…Но слова ведь – часть меня. И,может быть, -лучшая…

Для меня это было, наверное, Собеседование. Перед Ним. По сути – исповедь, но не по форме. Какие-то темы не поднимались не потому, что есть, что скрывать – не хватило времени, чтобы со всеми, с каждым.. чтобы до каждого душой дотронуться..
Нет, не Тайная, но вечеря.
И мы были близко Допущены.
К Самому Важному.
Удивлена, как я могла там оказаться? А позвали.
Не меня конкретно, но - каждого. И каждый, кто посчитал это обращением к себе - отозвался. Ибо приглашение было - личное. Тому, кто истинно хотел.
И как результат - выскоблена изнутри, а значит, стала внутри хоть на миллиметр, но - больше. И - наполнена светом.

Удивительно то, что можно говорить о Нем, произнося слова о..да хоть о Гарри Поттере, о балансе белого и покупке авто. Споря о том, что первично - твои внутренние изменения или то, что меняется мир вокруг тебя.. А уж если слова прямо о Нем.. О Том, Кто дает нам веру в то, что все мы под надежной защитой, о мудром мироустройстве, о том, как Любовь – хранит, о том, что в жизни есть место чуду. И кажется, что исповедь – это все-все твои слова, если говоришь их – своим. А свои – это те, с кем уютно ничего не делать, даже не говорить, а просто быть вместе.. А ведь мы не разбежались после кафе, а почти все пошли…куда-то…просто так…вместе… Просто, чтобы не потеряться. Чтобы остаться рядом.

Ибо каждый чувствовал и слышал обращенное к себе «спасибо». Спасибо, что пришли. Что мы – такие… Боже, что мы могли узнать друг о друге за несколько часов?. и, наверное, больше робели и помалкивали, не то, чтобы не смели спорить,но.. Внимали..

*пишу...а хочется очутиться рядом, обнять, и чтобы обняли в ответ, и просто постоять так молча…и слушать, как Кто-то тихо-тихо шепчет, что все будет хорошо.. и риторическое - ну кто и зачем учит нас в ответ на нашу неприкрытую искреннюю нежность брыкаться и отшучиваться?!.*

В выходные на фоне этого путалась, что важно, а что нет… Из пятницы не могла вырваться – там все по голове гладили, за ухом чесали, хоть я и не просила, но очень хотелось, и во мне это- услышали… Несоразмерно с обыденностью. Обычно выпрашиваешь простой ласки…если именно ее проще всего дать, то почему же дать-то – так сложно?.. Сама первая и лезу всегда, чтоб доказать – несложно же.. Огребаю равнодушия, и – снова… И так дорого, когда кто-то открывается в ответ. Просто так. Случайно..

А что я… Я лишь глубже впечатываю это в сердце. Да,да, во всем хорошем не ограничиваю себя, но, кажется, это не распущенность, а – просто полнота жизни.. Грань тонка, но для меня все же очевидна.

И теперь, в последующие дни, как-то остро удивляюсь тем невыдуманным сюжетам, что кому-то подкидывает жизнь.. кому-то…На фоне этого - странно, но никаких трудностей, тем более проблем у меня нет и в помине. И лишь хочется говорить молитвами. За ближних..
Ох, ну как оно правильнее-то – нарываться на трудности и выходить из них поцарапанными, но сильными, или не вляпываться?. Да, чем больше препятствий преодолеваешь, тем чувства сильнее и крепче, но… Смутно все. Но есть Свет в этой смуте.

И еще. Когда мы все рядом, кажется, что так хорошо будет долго-долго и никакие мелкие неприятности нас – НЕ.. И теперь мы тянемся друг к другу. Но чем ближе, тем более волнительно друг за друга - знаем же, чувствуем, - какими именно душевными усилиями нам быть такими дается…
И очень хочется это беречь…
А сберечь и удержать - сложнее, чем просто понравиться с первого взгляда…
Спасибо.
Беречь - буду.

Есть в этом мире одна счастливая примета – дважды за вечер/ночь встретить Веро4ку (http://vero4ka.livejournal.com/).
Первый – вполне себе (не)серьезно – когда она (на пару с Михаилом Калужским) практически как апостол Петр у Врат зачисляет жаждущих в Общество Анонимных Художников.
Второй – вполне себе (не)случайно (не подумайте, что следим :)) у Art4 в потоке времени, пронзающем Ночь Музеев.. (И отдельное счастье, когда те, кто были на сцене, - узнают и благодарят за спектакль зрителя!)

Кстати, к вопросу о спектакле – если вы хотели познакомиться и поболтать с Веро4кой, но пока это было бесплатно - страшно стеснялись и ни разу не решились, то и поэтому тоже вам – сюда.
Ну вот как я – уже очень давно люблю, восхищаюсь, сходу заучиваю почти все наизусть, слежу за появлением на публике, смотрю, слушаю, соглашаюсь, со-звучу, подтверждаю свои мысли, разделяю многие свои/ее чувства...чувствую и принимаю, впитываю ее дар - она же пишет так, что каждый может просто 100% поставить себя на ее место. Как будто бы это сначала чувствовала, а потом писала - я …
Ну в общем, все не решалась. «Ну чего ты придешь..там же будут ее только друзья, свои, а что ты ей скажешь, по-дилетантски несуразно и неловко, ведь СТОЛЬКО есть что сказать и пр.» :)

А тут..а вот он - шанс!. Шанс, который в этот раз вот мы – не упустили. И теперь вспоминать вместе с ведущими и со зрителями то, что когда-то утекло сквозь пальцы, уже и не так обидно. Потому что решение принято, и впредь – ни-ни! Лучше сделать и жалеть, чем не делать, и - …

Вот в чем дело: «Общество…» - это спектакль, который не заканчивается после поклонов и аплодисментов. Он преследует, он раскручивается с новой силой – после. Да-да-да, не отпускает. Теперь вдвойне приглядываешься к знакам, которые нам- каждому!- оставляет Город, прислушиваешься. Все теперь внимательнее. Ярче. Четче.
Перебираешь первые свои попытки изменить мир и сделать его особенным, первые признания в своей, уникальной, неповторимой, ОСОБЕННОЙ любви.. Будучи вдохновленным откровенностью ведущих и таких же почти сразу ставших близкими зрителей, - тоже открываешься. Да хоть бы и сам себе! И свои мелкие безумства кажутся уже не стыдными и глупыми, а чертовски трогательными. Трогательными не в смысле инфантильными, а потому что - затрагивают…касаются сердца..
И так – как минимум до утра. В этот раз мы, к примеру, успели домыслить чужую мечту про кафе с девушками в клетке. С уточнением – кафе под тюрьму. Т.е официанты – в тюремных робах, столики огорожены решеткой, заходишь и – запирают, выдают наручники, соответствующее меню :)
Спасибо, Вера, за подзарядку нашего «бредогенератора»!

И еще важно: очень удивительное, личное ощущение – абсолютного узнавания… невольная добрая улыбка, когда вошла Верина красавица-Мама…
Да и многие Веро4кины воспоминания, наблюдения и заметки - они еще и мои, наши! Будто Веро4ка лично мне их рассказывала, где-нибудь за уютным угловым столиком полутемной кофейни…
Но какое чудо- услышать эти ее трогательные интонации.. О нет, это совсем не то же, что и второй раз слушаешь анекдот, пусть и в исполнении хорошего рассказчика. Совсем иное… Это как в большой компании твой друг, лукаво поглядывая на тебя, рассказывает отредактированную историю для всех, а ты только гордишься, что настолько приближен, что слышал эту историю раньше и без купюр.

И вообще во время спектакля очень хотелось подсказывать, поддерживать, цитировать.. Но нет-нет-нет, только бы тебя не было чересчур – ни в коем случае не сметь быть скучнее, больше, чаще..
А с другой стороны, хочется положить голову на локти и так вот снизу вверх слушать…слушать..слушать… Потому что нечто живое рождается.. Живое…
А в этом важное отличие от психологических тренингов. Это создает волшебную атмосферу спектакля. Это, и еще наша завороженность харизмой Веро4ки, а после и Михаилом Калужским (он тоже совершенно очарователен и трогателен, но его я так не знала и не любила раньше, конечно).
И вообще Веро4ка – огонь..огонек..как ее удержать в руках? Была я бы мальчиком – испугалась бы ее Огромности. Но я, простите, девочка и мне можно! Признаваться, млеть и иже.. (ну вот, хотела написать что-то вроде статьи, а получилось – признание в любви.. Вот видите, что она творит – я теперь просто выдернутое обнаженное пульсирующее сердце!)
Я сидела, склонив голову, и падала в нее, как в Марианскую впадину («Таняааааааа!» - «Зря!»). Глубина завораживает.
Нет, иначе скажу – я смотрела на Веро4ку и понимала, что то одно умение, которое она хотела бы попросить у Него – проницать на бесконечность – у меня уже есть. В Веро4ке- бесконечность!

Из всего того, что происходило, я только вот о чем жалею - о том, что растерялась и не полезла к ней обниматься после:
- Вы сегодня были у нас на спектакле? Спасибо Вам!
- ВАМ СПАСИБО!

Так и стояла с глупой и счастливой улыбкой в Хлыновском тупике,и любовалась,как Веро4ка под крылом у кого-то большого-большого и тактильно-тискательного уходила в закат..и растворялась в Ночном Городе…

Ну я думаю, это исправимо. Просто придется еще не раз придти поддержать заседание Общества Анонимных Художников (раз уж теперь мы – его члены)!

Как удивительно - для безнаказанных нежностей/сентиментальностей придумали целый день в году, и он - сегодня! Правда, в отношении Вас мне поводов не нужно. Да и всегда хочется сказать больше, чем я могу выразить словами... И я произношу эти слова слишком часто, и вдруг они замылятся и в них больше не будет ТОЙ силы - ткани мироздания, "лунного света для эльфов"?..в последние 13 дней особенно, я - жутко счастливая: мне всё уже доказалось, мне есть, что передавать, на мне никогда не прервется цепь... А когда думаю о Вас.. Вы должны быть таким счастливым! Ведь Вас - так Много, Вы - такой ОгромныЙ! Вы Любите, Вас- Любят.. Ну и я тоже... Я ничего не жду, я просто хочу, чтобы Вы поверили. И стремлюсь стать больше, чтобы вместить, суметь выразить - словами ли, поступками, действиями ли - и отдать!.. Я люблю Вас (Ничего личного (С) ха, точнее, всё-личное!) Вы отрекайтесь/не отрекайтесь - я не отрекусь.С каким-то там днём кого-то там про Любовь!. Счастливости и ежедневных Её доказательств...

( патамушталюбовь! )

А еще я родилась "в рубашке".
СпасиБо(г) каждому лично...

Вчера, ДК МАИ, её вступление в "тридевятое царство":

(отсюда: http://zascenoi.ru/gallery/section.php?SHOWALL_2=1&SECTION_ID=614)

Она уникальна, конечно. Ей вчера каждый готов был отдать сердце на ладони, посрывать и кинуть нимбы к ее ногам, не говоря уже о завалить тюльпанами...
Она настоящая, живая, рядом..

* * *
Вообще, многое вчера наложилось..и в очередной раз проявилась гребанная многослойность реальности!.
Вот взять встречу, которую я подсознательно избегала, но всегда знала, что она - неизбежна..
Ну за что, за что меня любят ТАКИЕ Люди?!.. Мучаюсь - что же они нашли во мне? Я же так...не соответствую. Не подпускаю близко, держу на расстоянии, прерываю связь...боюсь, что в ближайшем рассмотрении ничего особенного во мне не обнаружится... А они - настойчивы, снова находят меня ..снова впускают в свою жизнь, хотя нет, никогда меня из своей жизни не выпускали, я всегда сама уходила, ненормальная..
Просто когда встречаешь ангелов, остро ощущаешь свою суетность и несовершенство, паникуешь, чуешь оттенки собственной фальши, слепнешь от их света - он как ренген, ты не просто наг, ты - насквозь! - и забываешь, что сам все же чего-то стОишь (да, стОю, иначе бы ангелы не появлялись в моей жизни так часто!).. Боже, я же их всех не заслужила!..

И я не понимаю, как можно с такими людьми разрывать связь... Хотя сама же разрываю...

Ты, чью руку я ощущала на плече...
Была бы Гретой, посвятила бы тебе "Милаямилаяты..."
Ты - чудо
Я в чудеса- верю.

* * *
Эй,те, о ком это: "где реклама "мечты сбываются" и мы вшестером просто стояли и смотрели в воду" (deep_in_side):
15 декабря - "Легенды Ретро ФМ" - наркомааааны "Army or Lovers" и "Ace of Base";
16 декабря - Грета и "Голландия" в "Doolin House" (до сих пор сердце срывается.. то, что я чувствую в их связи - в сл.посте: http://c-inquisitor.livejournal.com/31496.html?mode=reply)

Милые! Мой каменный колодец метр на метр на летном поле сюрреалистически слит в сердце с тем столиком на пятерых в Bilingua... "Дым табачный воздух выел...."
Давайте чаще вместе, а?

Это все «Жизнь прекрасна» Роберто Бениньи… Вторая мировая война; отец выдает сыну за игру кошмарную действительность концлагеря…

Такие Люди.. не волшебники, нет... Барон Мюнхгаузен, Костик Олега Меньшикова в «Покровских воротах», Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, главный герой «Большой рыбы» Тима Бартона, майор Звягин Михаила Веллера, Вивьен (Джульетт Бинош) в «Шоколаде», Амели Одри Тоту, Дэвид Эддисон (Брюс Уиллис) в «Moonlighting», которое «Детективное агентство «Лунный свет», автор «Питера Пена» (Джонни Депп в «Волшебной стране»), Лесли в «Мост в Терабитию», О. Дж. Грант в «Трасса 60», мой питерский друг Сашка a.k.a. Tom…
И только понимать – на НИХ хочешь быть похожим!
ТАК – жить!
И только когда ТАК получается – собственная жизнь целостна и оправдана.
Что может быть ценнее, чем дарить другим ЭТУ реальность?.

P.S.
А еще заворожила одна хореографическая композиция. Чуть ли не впервые поняла, что хотят сказать каждым движением, без додумываний; только танец - не больше, не меньше.
«One last danсe»
Patrick Swayze, Lisa Niemi, George Pena


(в этом фильме есть еще одна потрясающая по эмоциональности сцена – объяснение Трэвиса и Криссы, но она, к сожалению, на YouTube не выложена)

Говорили о панцирях, которыми в ходе всяких политический перипетий успели обрасти. Признаётся:
- Я так и не оброс панцирем, если честно…
- Обросли. Просто есть места, в которых панцирь не так плотно прилегает к коже, туда обычно и бьют.
- Ну да..
- Впрочем, по тонкой кожице можно и погладить, надо только знать, где это… Ну я-то знаю?!. (кокетливо хлопаю глазами, самонадеянно даже не сомневаясь в ответе)
- Нет. Может быть только немного догадываетесь…
- ЧТО?!.

В шоке, я – «Нет»? Да я знаю тебя наизусть, каждый жест разложен и интерпретирован, да ты мной переНЛПирован собственноmindно, да ты!... (далее - зло и нецензурно!)

(позднее)

- Не туда, не там глажу, значит! Ну что же, этим взрослею, чтоб не питать никаких иллюзий. Вы правы, так и есть. Что я могу знать, пересекаясь лишь случайно?.
Все, ухожу. В зоопарк – выбирать Вам в подарок броненосца, краба там, скафехинуса какого-нибудь, на крайний случай черепаха красноухого плотоядного, банально скорпиона, короче nauplios'а несносного поведения и условий содержания... Чтобы Вы мне четко и ясно указали, в какое место панциря я попадаю сейчас, и куда мне тыкать в будущем!...
P.S. Ты помни - ладно?- что когда ты отвечаешь «Нет!» на вопрос «Хочешь мороженого?», ты отказываешь не мне, а СЕБЕ.

- Нет, ну как Вас не критиковать: то в Питер, то на Лысую гору, то в зоопарк.. – лишь бы не работать! Никаких подарков, кроме автореферата!

- Ах, как виртуозно (никто и не заметил!) Вы в очередной раз перевели разговор на другую тему, никак не отреагировав на то, ради чего все это!..
Да, официально признаю – у меня всего две больные темы, два места, куда больнее всего бить и колоть: подозрение в том, что я Вас не чувствую и вообще не понимаю, и недописанная диссертация.
Изволите ещё Вашу шпагу заточить/ядом смазать?

(минут через 10)
- Ну же, атакуйте! А я пока точу и смазываю, у меня же:
Из внушительного списка саркастических отмазок
И увещеваний - больше не канает ничего.
Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,
От участливых вопросов приходя в неистовство.
…
Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу - ты смеешься, эти взоры - два луча.
Ты уйдешь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.
(vero4ka)

И это в подарок:


И прочие способы сердцем на острие…
Также были упомянуты поющие в терновнике, идейные камикадзе, кровавые доказательства учения Мохандас (Махатма) Ганди о непротивлении злу насилием и пр., пр.,пр.
В общем, добила, проникла под панцирь, получила этому доказательства, напоследок погладила по тонкой кожице и отвалила.

Тварь :)

…прибывая в пять утра на Ленинградский вокзал, еще минимум неделю только и остаётся, что имитировать себя.

Что мне Питер на этот раз?
Он…
Он царапал соринкой в глазу – рельсом, торчащим из окна третьего этажа на набережной р.Мойки, принимал инопланетный десант и их глазами-фонарями изнутри выжег, запер в православном вагоне метро и отформатировал Питерским подкастом..
Питер - это сталкерство-сталкерство-сталкерство до горгулизма, Арки, ведущие в никуда и градирни, которые регулируют облачность.
Питер знает, что это не масонский (да хранят нас Единые Мормоны!), это наш треугольник на фасаде Казанского собора и на плитах безлюдной Дворцовой.
Питер проявляет нимбы, и именно в Нем в 2009 г. похоронен сын Божий.
Питер – времяворот.
Аминь!
Т.е. Ёпт!

( (доказательства) )

P.S.
Это всего лишь пара слов и к тому же о «вовне».
А внутри…
Внутри – не менее хаос, ибо…Я не могу подобрать слов, это слишком дорого. Любые слова грубы.
Ею - сердце щемит.
Она… Она неземная. В нее нельзя не влюбиться. Никому. Нельзя. Не.

Я пока слова перебираю и рифмы.
Грета.

Перебираю.
Не умею сказать иначе. Если бы тут нужны были слова…
( ГРЕТА… )

Как причудливо тасуется колода!..

P.S.
Спасибо, милые!
Питер – это не город.
Питер – это Люди!

...да мне самой интересно, когда уже наладится работа функции автозамены "Я люблю тебя!.." на "Как же я тебя любила!"

Называется, под глинтвейн размышляла о природе отношений, в частности, одержимости.
Эй, люди, в отношении которых я себя не контролирую!
Под глинтвейн мне кажется, что это вам через меня за что-то воздается. За что-то хорошее, надеюсь, и в принципе представляю, за что.

А еще можно быть чрезвычайно, нетипично остроумным, блистательным и неотразимым. Будучи влюбленным. Вот до умопомрачения, по-настоящему, будто бы жизнь зависит от этого, хочешь понравиться, и - открывается второе дыхание (души?), всплывает что-то глубинное, какие-то неизведанные энергетические ресурсы ( (те, что в части <Resources>, нефтяники меня поймут...) )

Такая влюбленность - инстинктивна, как выживание.
Сдохну, если не..
I will survive!
Главное - верить. Как в это:

Любовь – это когда МОЖНО.
Когда можно всё - что хочется, что угодно, когда угодно. Когда говоришь то, что чувствуешь, в любое время (дня/ночи), лишь только в голову придет - тебя выслушают, услышат, будут со-чувствовать (= чувствовать в унисон). Когда отсутствует кэш, буфер между мыслью и словом. Когда эта функция «бафферинг» (функция страха) - откл., ибо она нужна только для того, чтобы было время выстроить защиту/броню…
Между нами это не нужно.
Любовь – это открытость и доверие.
Когда ты – это ты.
Настоящий.

Вчера все-таки (лучшим из способов – случайно!) встретила Коровьева-Фагота. Хороший знак (особенно если учесть, что там почти все умерли, ага.. Да хранит его Покровитель!).. Спасибо, что был со мной тогда - когда мы встречали эту осень.. С 10 вечера последнего дня лета до 7 утра первого дня осени намотали не менее 30 км...Садовая 302-бис, Патриаршие, первое появление Воланда, особняк Маргариты, Грибоедов, Массолит, дом Гоголя, Арбат, переулки - Вражек-Староконюшенский-Пречистенка-и-пр., подвальчик Мастера, крыша дома Пашкова... И это все в полнолуние... А около полуночи безголовый Берлиоз кружил у несуществующих уже трамвайных путей, Марго била стекла, Бегемот - 13 кг живого веса - возникал ниоткуда среди пустой комнаты, и, да, у Коровьева есть имя и мы с ним спорили до хрипоты и рассвета цвета кровавого подбоя....

Спасибо, что был со мной, когда вчера мы провожали лето… FAQ, Bilingua, N-joy, HardRock… Эти наши вальяжные, ленивые танцы часа в 4 утра в нашем клубе. Наш клуб ;)
Ничего кроме музыки.
И тишины утреннего города.
И густого-густого горячего шоколада.

Солнце теперь – последнее псевдолетнее, березы плачут: зелень, как тушь, стекает по щекам и обнажает ее истинный цвет, вне летней косметики, – желтый…

Ты мой шаг вперед. Я ж консервативна немного, с акцентом на том, что нравится Д… А ты просто показываешь, что впереди что-то – ЕСТЬ!.
И я тебе верю.
Мой мальчик.

(хотя я точно знаю, Вы наверняка примите это на свой счет)

Как автор, которого Вы читаете, я могу позволить себе это все написать…
(  Уэльбек прав – не сбылось потому, что… )

Впервые действительно обидно. Ладно, не «обидно», ведь «обидеться» = «обидеть себя», но...
Просто знать, что мы – не более, чем буковки на экране мобильного, это одно. Нас не существует вне этих букв, и это не сюрприз, а такой формат общения. Выбрали/смирились (кто-то выбрал, кто-то смирился), ок. Но…

Я не смогла сказать Вам по телефону то, что в итоге написала. И Вы не смогли, в глаза - не посмели... Написали. Тоже.
Но слова уже не актуальны. Я на все получила ответ. Теперь ясно, что для Вас важно.
Теперь сужу по поступкам. По результатам. По действиям. Ибо намерение – ничто. Вот факт, поступок, результат… А нашим форматом всегда были слова. Наш формат:
- А у нас в квартире газ (в рифму). Доброе утро! - Спасибо. И Вам…
- Они все козлы, и только мы все в белом! - Всё будет хорошо! (далее - В.Б.Х.)…
- Тут это… - Советов не даю…
Может, это все шутки. А, может, это на самом деле Вы. Не по отношению ко мне - в принципе.
А ведь НАШИ отношения (НАШИ! Миллион лет до НАШЕЙ эры!! В-моей-преисподней-как-будто-бы-людно-но-поздно-сшивать-уже-рану-край-в-край-и-я-разделяю-все-случаи-жизни- на-что-было-до-и-после-тебя и пр…) будто судьба ткет. Будто предопределено, но - мгновением.. Сегодня изжили себя, завтра – взрывы, заново...
Наша «дружба» ни разу не проверялась, ничем вообще – старательно и ювелирно избегались какие-либо факты. Проверка серьезностью, проверка делом?. Непонятно даже, а проверка чего?.. Просто априори хорошее отношение и желание ничем это не задеть, не говоря о том, чтобы разрушить…

Я готова ждать, это ведь мне всегда было надо, не Вам.. Вы даже вроде как сопротивлялись...
Я очень дорожу Вами. Вот и храню при себе, в себе с пометкой «Не кантовать!». Как грузчики в аэропорту «Осторожно! Хрупкий груз!». Вы, опыт приложения моих сил… А силы столкнулась…
Кем я позиционирую Вас? Тем же, кем и как раньше? Когда все это изменилось?

Я не хочу терять Вас, но я уже давно потеряла. Не заметила, как.
Не только я изменилась. Раньше Вы таким не были. Вы - изменились (видите, я тоже была права).
Где энтузиазм? Где Ваша любознательность? Удивляет (не совместимо с жизнью) не отношение, не не-встреча, а то, что Вы отказываетесь от возможности влиять. И знать. Хотя, чтО я знаю о последствиях ТЕХ ударов...

О да, это мое нарочитое «Вы»..
А Вы пишите «Сам не прав».
В том-то и дело, что Вы правы! Вы абсолютно правы в своем выборе. Вам не интересно – вы это не берете. Не достаточно мотивации, недостаточно убедительно – не важно. Не берете.
Вы абсолютно правы в своих поступках. В их последовательности…

А я ведь могла объяснить все в двух словах:
- презентация по инвестпрограмме «Роланд Бергер Стрэтеджи Консалтентс»;
- внешний аудит по заказу господина-без-отчества;
- а внутри в курсе только один человек. Я.
Я могла бы уложиться в 15 минут, если не мямлить, не запинаться, не подбирать слова, как делаю я, когда смотрю Вам в глаза, в определенный момент все же отводя взгляд, ибо боюсь быть, а не казаться…
И весь этот цирк, где чувствую себя неудобно, тревожа вас в неурочное время более чем n установленных sms в указанный отрезок времени, получая в ответ «только на расстоянии», «позже, если можно» и сбрасывание звонков..
Да, я во всем не права. Пусть это глупости, но раз так оно и есть, значит это не совсем глупости.. Впрочем, даже если все это сплошная чушь, это я.
Точка зрения, имеющая право на существование.
В.Б.Х.?
Ни Х.не Б.! Впрочем, как и этого «потом», в чем я никогда не сомневалась.

P.S.
- Ну так что там у Вас?
- Неважно. Уже поздно.
- Что именно?
- А это уже не Ваше дело. Вы сами выбрали, чтобы оно не было Вашим.
«Гамбургским счетом определять пределы
Собственных полномочий - котам по нраву.
Да, я люблю Вас. И это - кошачье право.
И, право слово, не Ваше собачье дело.»
(c) Ася Анистратенко

...

Кэт:
А мне снится время, когда все это наконец закончилось…
И мы в Париже, летом. ПРОСТО гуляем по набережной…
Эх, мечты...

Тим:
Знаешь,мечты-это одна из самых замечательных задумок человечества;-) Они придуманы,чтоб претворяться в жизнь...

Кэт:
Отлично, значит, махнем в Париж :-) А ты бы куда махнул, после всего этого, чтобы сделать себе подарок, когда прорвемся на всех фронтах? Давай помечтаем, Темыч, а?... Сделаем творческую паузу ? :-)

Тим:
ммм...Я бы поехал на замечательный красивейший остров в португалии, вот чёрт тока не помню его названия. Там обмывает белый песочек море и растёт глубоко зелёная зелень.
и лежу я на песочке со всеми вами
а ты бегаешь вокруг и кричишь: Смотрите какой я замок построила,смотрите!!!!!

Кэт:
...Рита как раз заканчивает декорировать замок ракушками, Леночка и Даша берегут замок, чтоб не залило приливом, под пальмой прыгает Светик и ловит кокосы, которые сбивает Лешка ....

В воде плескается Машка с (пока-будущим) малышом и Дашкина Катюшка, и Алиска Ксюхина… (Кстати вот та девушка – типа спасателей Малибу – Ксюшка, да, вы не ошиблись!)
...

(далее он ушел из аськи) 

Кэт:
...Натка на надувном матрасе, Танюха – ха, пляжный бамен :) Леха – почитывает газетку (Тони Кёртис в «Джазе только девушки» ),
Саша и Серж – в аквалангах, кораллами любуются.  У Вики – дальний заплыв, к буйкам, где нет волн, а вода – как парное молоко…
...

(далее он ушел из жизни)


SMS to Тим
Тима, этого не может быть…
Тима, это же неправда!..
Тима…
Прости…
…
…
Тим
Состояние 29.05.2007 00:22
Срок вышел

...

..."...набери смс, сними трубку, посмотри в глаза человеку, скажи ему просто и честно - просто БУДЬ НАСТОЯЩИМ, самим собой.

Попробуй сказать без слов близкому человеку, что ты его любишь - увидишь, в твоей жизни будут чудеса!..." (с) Hi Tired

Воистину!

От кого: Благотворительный Фонд помощи детям с онкологическими заболеваниями "Настенька" <mail@nastenka.ru>
Кому: Мельникова Екатерина <aka_i_do@mail.ru>
Дата: 27 Фев 2007 19:47:21
Тема: Фонд "Настенька"

27 февраля - НАМ 5 ЛЕТ!!!
Дорогая Екатерина!
От всей души благодарим тебя и твою Команду за помощь и поддержку!
Благодаря Вам Фонд добился больших успехов! Мы Вас любим и ценим!
Это Вам: http://www.hallmark.com/webapp/wcs/stores/servlet/ecard|10001|10051|664858|-102001;11443;-102034;92055||P2R1S|ecards




С любовью,
Благотворительный Фонд помощи детям с онкологическими заболеваниями "Настенька"
Джамиля Алиева - Председатель Фонда
Любовь Сидорова - Зам. председателя Фонда
Анастасия Северина - Менеджер по связям с общественностью
Александра Щеткина - Администратор

P.S. от меня:
Спасибо тем, с кем нам по пути!

...всплыло «Три важных события, сформировавшие Вас как личность».

Дружбы.
Именно они.
С кем сначала боишься, что ваше волшебство со временем исчезнет.
И хочешь законсервировать эту легкость, мечтаешь, чтобы ваших отношений никто не касался – как нельзя прикоснуться к тени… стараешься… Но в напряжении-то легкости не сохранить!…

И вот как-то само получается: вдруг и - спирально; отношения выходят на новый качественный уровень.
И уже больше не боишься ничего.


…Неважно, есть мы или нет,
Неважно, где мы – не бывает
Для нас (увы?) далеких мест.
Мы – тени. Как в преступном клане
Без посторонних понятых
Друг друга не зовем на помощь.
Мы изменились. Знаю, ты
Все знаешь. Знаю, ты все помнишь.


С кем еще – о классике марксизма в 5 утра?
Или, держась за руки, - по разные стороны от границы, отделяющей еще лето от уже осени?
Или проиграть историю недействительной сделки – от цивильного до современного права, от гладиаторов до покупки Рональдо частным футбольным клубом Березовского?
(Это так, из последнего, а про ОД я вообще не говорю...)

Что значит «Зачем?»
Иначе нельзя!

Охуеть, дайте две.
Жизни.
Чтоб хватило на оба города.

А Питер…
Моя вечная весна в октябре и осень в апреле. Ивеснаневеснаеслитыпозабыласвойгороддождейэтотсадикидом (с)

О нет, я не влюблена в этот город. Он разрывает меня изнутри.
Он живой; как человек – непредсказуем и капризен.
Он (виртуальный?) брат: с ним можешь ссориться, с ним плачешься в плечо в пять утра на прокуренной кухне, с ним делишься конфетами из одного новогоднего подарка – поровну (не смотря на то, что «Белочка» и «А ну-ка отними!» - по одной), на него обижаешься, злишься, но вы никогда не перестанете быть родственниками. Никогда.
Я не живу с ним - я вырываюсь к нему, сбегаю.
Это легко: ПРОСТО придти на вокзал с паспортом.
И 8 часов.
Сна.
Эйфории.

А после – трое суток.
Сна. В который вмещается событий недели на три.

Призраки прошлого.
Преломление пространственных и временных координат.
Обдуваемость всеми ветрами.
Жонглирование словами (вначале было слово!) и уже рефлекторное выцепление взглядом сочетания оранжевый vs. черный.
Осенние ангелы и крышикрышикрыши.
Пленение в подвале заброшенного дома.
Глинтвейн и Carmageddon (тссссссссссссссс!..).
Выбор. Не сумасшествия, увы, а как правильно. С., знай, я – ХОТЕЛА, прости…
Я вижу нас в альтернативной реальности. Это мои (НАШИ) воспоминания, которых не было. Это было бы больнее, но что мне – после музея пыток и сутками в колодках…
(Или это мне приснилось? Что именно из всего этого мне приснилось?
Tweek, сверим воспоминания, а? Я в своих заблудилась!..)

Форты.
Тюльпаны, желтые.
Голубая гитара.
Шампанское, драка на вокзале и ливень (рыдало питерское небо) – а поводом наше прощание…

И только отраженияотраженияотражения…
Питер – город отражений. Или город-отражение.


А самое главное – Люди.
Вот почему так цепляет Питер: там ждут.
...
...
...

Впрочем…
Мы ведь нигде толком не побываем, пока не вернемся домой.

...

В чьем-то гороскопе зацепилась за "с... по...в вашу жизнь вернется человек, который когда-то был вашим другом."
ЧЕРТ.
Как это больно "БЫЛ другом".
БЫЛ.

Как такое возможно?
До сих пор верю Верлену, который "если я кого-то полюблю, он останется навсегда в моем сердце!"

А ведь БЫВАЕТ так:

"В этом страшном месте,
В этой комнате
Видел я,
Как становятся
Лишь знакомыми
Мне друзья."

...
...
...


UPD:
Т-G-999 tnx за априорность (ну и понимание о)

Мои друзья.
Островок надежности в этом бредовом мире свободных отношений.
Спасибо, что хватает сил на нас - штук на тридцать успешных ни-секунды-свободной раздолбаев: собрать нас -разных-, согреть, защитить от ветра, вылечить и убаюкать, поджарить-проветрить-окунуть, задымить, засветить воллейбольным в теплицу у соседнего коттеджа, напугать автоматной очередью, отпоить глинтвейном...
Каждому уделить внимание.
Быть очагом, вокруг которого...
Атмосферой.

Спасибо за вашу настоящую Семью.
За вашу любовь спасибо.
За искренность.
За нашу вам нужность...

И что бы ни случилось, кого бы вы не теряли, у вас все всегда только так:


М. и А., вы - уникальны!
Таких как вы в этом мире не бывает!
А вы - есть!
Вы у меня есть!

Будьте!